«Нынешние матери вынуждены успевать все сразу»: чем опасно стремление к идеалу материнства (Психология)
Vlad Teodor/
Статья впервые была опубликована 7 сентября 2006 года.
Труднее ли современным женщинам справляться со своей материнской ролью, чем поколению их мам и бабушек?
Наталия Кедрова: В некотором смысле — да. Представление о том, что воспитание ребенка — это отдельное искусство, которым в совершенстве должна овладеть каждая мать, возникло сравнительно недавно. В старину детей знати воспитывали няньки и гувернеры, а в малообеспеченной среде ребенок уже к пяти-шести годам считался взрослым. В советское время матери не имели возможности особенно вкладываться в воспитание — для многих важнее было детей одеть-обуть-накормить.
Сегодня и материальное, и социальное положение женщины существенно улучшилось — перед нею открылось больше возможностей и перспектив. Однако вместе с безусловными преимуществами возникли и новые проблемы: социум предъявляет к женщине более высокие требования.
Нынешние матери вынуждены успевать все сразу: они не могут позволить себе пожертвовать ни карьерой, ни общественной жизнью, но и пересмотреть свои взгляды на материнство — например, признать, что их ребенку может быть хорошо с няней или бабушкой, — им тоже непросто.
В результате женщинам приходится разрываться на части, у них возникает ощущение собственного несовершенства — делая десяток дел одновременно, ни в одном из них нельзя достичь идеала
Усложняет ситуацию и культ ребенка. Забота о счастье детей сегодня кажется необходимой и естественной. Матери чувствуют себя обязанными сделать ребенка абсолютно счастливым. В значительной степени это обусловлено популяризацией идей психоанализа, который возводит многие трудности в жизни взрослого человека ко временам его детства и в первую очередь — к проблемам в отношениях с матерью.
Но задача вырастить ребенка абсолютно счастливым непосильна. Если мама постоянно старается уберечь его от боли, грусти, душевных переживаний, она лишает его возможности взрослеть, ведь взросление происходит именно в те моменты, когда человек что-то преодолевает в себе или в мире.
У многих матерей в глубине души живет страх, что они недостаточно любят своих детей. Откуда он берется?
Его истоки — в чувстве вины, которое ощущают многие женщины. Раз мой ребенок не совершенно счастлив, значит, я плохо справляюсь со своей ролью, то есть мало его люблю.
Ведь если бы я любила его по-настоящему, я бы смогла выполнить свой долг как следует
Если же мама изначально сомневалась в том, стоит ли ей рожать, если она рассталась с отцом ребенка или думает, что материнство помешало ее карьере, чувство вины становится очень сильным, а вместе с ним возникают и сомнения в собственной любви. В этой ситуации малейшие проявления раздражения или усталости, неизбежные при длительном общении с ребенком, воспринимаются мамой как подтверждение собственной неспособности дать сыну или дочери необходимое количество тепла.
Однако, как бы ни была велика материнская любовь, у человека есть определенный ресурс сил и внимания, которыми он может поделиться с другими. В том случае, когда мамины силы оказываются на исходе, неизбежно возникает раздражение, в том числе и направленное на детей. Если женщина успеет это вовремя осознать — сама или с помощью кого-то из близких, — чувства вины не возникнет или, во всяком случае, будет не таким острым.
Вероятно, именно поэтому матери так важно уметь разделять заботу о малыше с кем-то еще?
Да. С мужем или партнером, бабушками, другими взрослыми. Не бояться попросить помощи и на время передать заботу о ребенке другим. Это разумно, но не так легко, как кажется. Материнство — область, в которой женщине легче всего самоутвердиться, ощутить себя значимой и незаменимой. И если она по какой-то причине не чувствует, что другие — муж, коллеги, общество в целом — признают ее авторитет, то наверняка воспользуется своим положением матери, чтобы восполнить этот дефицит.
Более того, в нас живо убеждение, будто эмоциональная близость с ребенком может быть только у матери
Но это не так: пусть и совсем в другом ключе, но на важные и близкие отношения с ребенком способны отец, бабушка, дед и другие родственники. Общаясь с ними, дети получают возможность почувствовать, как по-разному можно выражать свою любовь и достигать понимания. Или не достигать, но и это очень важный жизненный опыт.
Какая вы мать?
1/20Вы беседуете по телефону с подругой, и тут подходит ваш ребенок и начинает что-то вам говорить.Вы взрываетесь: «Разве ты не видишь, что я говорю по телефону?!»Вы поспешно заканчиваете разговор, чтобы ему ответить.Вы упрекнете его, что он вам помешал, но тем не менее ему ответите.Вы на миг прервете разговор, чтобы попросить его подождать.
А если мама воспитывает ребенка одна?
Тогда участие других людей становится еще важнее. Одинокая мать вынуждена полагаться лишь на себя. В этой ситуации гораздо больше вероятность сделать ошибку — начать слишком активно участвовать в жизни своего ребенка или, напротив, излишне от него отстраниться. Именно поэтому маме, которая растит детей в одиночестве, особенно необходима поддержка близких. Разделив с ней заботу о ребенке, они могут дать ей бесценную возможность увидеть себя со стороны.
Одинокие мамы чувствует себя виноватыми, что не смогли сохранить семью…
Или не смогли ее создать. И в том, и в другом случае они знают, что их дети лишены чего-то очень важного, а потому часто пытаются компенсировать этот дефицит разными способами: кто-то заваливает сына или дочь дорогими подарками, кто-то старается оградить их от всех жизненных неурядиц.
Все это не приносит пользы ребенку, да и мамино чувство вины остается неизменным — в лучшем случае оно на время затихает
Чтобы перестать терзать себя, одинокой маме надо попытаться выстраивать свою жизнь с ребенком, исходя из того, что у них есть, а не того, чего им недостает. Всегда чего-то не хватает: собственного замка, волшебной палочки, доброй феи. Но это вовсе не значит, что мы обречены на вечную обездоленность, — не в силах дать ребенку отца, мать может подарить ему свою любовь, внимание, жизненный опыт и поддержку, а это вовсе не мало.
В отношениях с детьми многим свойственно стремиться к некому абстрактному идеалу материнства. Полезно ли это стремление?
Ни в коем случае. Желая достичь идеала, мы вынуждены отказываться от своих подлинных чувств в угоду расхожим представлениям о том, «как правильно».
Например, всем известно, что «идеальная мать» всегда внимательна к своему ребенку, что она в любую минуту готова заняться его делами, а потому, возвращаясь без сил с работы, многие женщины пытаются показать интерес к делам ребенка, поиграть с ним, несмотря на то что это противоречит их желаниям, а зачастую и просто выходит за пределы физических возможностей. Им кажется, что надо взять себя в руки и сделать для ребенка все, полностью забыв о себе, своих потребностях и чувствах.
Разумеется, качество такого общения неизбежно оказывается невысоким и не удовлетворяет одну из главных потребностей ребенка — желание понимать и быть понятым
Пытаясь создать мир, в который не проникают грусть, раздражение, усталость, мы создаем лишь искусственное пространство и не позволяем ребенку познать реальность. Ребенок — даже самый маленький — вполне способен понять уставшую маму. Если она постарается объяснить, что с ней происходит, ему будет спокойнее: он поймет, что мамино раздражение — от усталости, а не оттого, что он плохой.
Он почувствует свою ценность, потому что мама с ним поделилась. Он узнает, что мама бывает разная, а это значит, что и он тоже может быть разным. Он увидит и ощутит, что негативные эмоции не разрушают людей, что в них нет ничего стыдного. И это понимание окажет ему неоценимую помощь в будущем.
