«Мыши плакали и кололись»: почему мы выбираем тех, кто нас ранит? (Психология)

Gannvector/

«Он постоянно меня унижал, я ушла к другому? и там снова это повторилось…», «Раз за разом я начинаю встречаться с холодными мужчинами…», «Сначала все идет отлично, но совсем скоро я чувствую отвержение…». С этих фраз очень часто начинается рассказ на сессии у людей, которые, как заколдованные, попадают из одних токсичных отношений в другие.

Так что с ними? Они действительно заколдованные и срочно нужно переписывать сценарий или чистить карму и снимать заговор (спойлер: точно нет), либо дело в чем-то другом? Сегодня попробуем разобраться в том, как это объясняет схема-терапия, один из современных научно обоснованных психотерапевтических подходов.

Перед тем как перейти к объяснениям, мне очень важно напомнить вам одну вещь. Что бы ни происходило в вашей жизни, это не значит, что с вами что-то не так. Даже если вы «выбираете» токсичных партнеров, это не значит, что вы поломанная или неправильная. Это значит одно: когда-то так сложились обстоятельства, что ваша психика по тем или иным причинам «решила», что так нужно.

Вы не отвечаете за то, что с вами произошло когда-то давно, но вы ответственны за свою нынешнюю жизнь. И новые знания о причинах и механизмах подобных действий могут дать вам новую грань свободы, в том числе в выборе партнеров.

Что нам нужно?

Я очень люблю схема-терапию за четкую структуру и большую человечность и могу часами о ней рассказывать. Но в этой статье ограничимся только необходимым.

Как бы вы чувствовали себя, если бы я предложил вам отказаться от еды? Совсем? Думаю, вы бы удивились и покрутили пальцем у виска, ведь вы отлично понимаете, что через какое-то время организм начнет истощаться, вы будете мучиться голодом и спустя еще какое-то время наступит летальный исход. То же самое с водой, воздухом, сном и теплом. Мы это знаем и чувствуем. Это то, что нам необходимо удовлетворять, ведь это базовые физиологические потребности.

Схема-терапия говорит о том, что есть точно такие же, но эмоциональные потребности. С ними проблема в том, что если вы перестанете дышать, уже через полминуты начнете ощущать нехватку воздуха, а вот если перестанете, скажем, удовлетворять потребность в привязанности или в выражении своих эмоций, таких очевидных ощущений вы не получите.

Однако метафорически можно сказать, что при неудовлетворении базовых эмоциональных потребностей психика истощается и разрушается точно так же, как тело истощается при неудовлетворении физических потребностей. Просто мы не умеем обращать на это внимание.

А последствия далеко не самые приятные: тревога, покинутость, неуверенность и многое другое

Мы выделяем пять групп базовых эмоциональных потребностей:

Безопасная привязанность

Автономность, компетентность, идентичность

Возможность выражать эмоции и желания

Разумные ограничения и самоконтроль

Спонтанность, удовольствие, игра

С точки зрения схема-терапии здоровый взрослый человек — это тот, который может сам организовать их удовлетворение, не нарушая потребностей других людей.

Это не значит, что нам никто не нужен для этого. Это значит, например, что если шутки вашего молодого человека причиняют вам боль, вы можете прямо сказать ему: «Слушай, милый, я понимаю, что тебе кажется это смешным, но каждый раз после этих шуток мне хочется не смеяться, а плакать. Пожалуйста, больше никаких подколов в мою сторону» — и вы не впадете в чувство вины по этому поводу.

Удовлетворение базовых эмоциональных потребностей — это не цель, но фундамент хорошей, здоровой, счастливой жизни.

Токсичные отношения

Наверняка вы знаете основные признаки токсичных отношений: в них критикуют, не принимают чувства партнера, не дают ни свободы в той или иной сфере жизни, ни поддержки, ни тепла. В таких отношениях часто присутствуют нестабильность, отвержение, холод, критика, а иногда — оскорбления, унижения и разные формы насилия.

Внимание: токсичные отношения — это совсем не обязательно про изнасилования и избиения! Это про иллюзию близости и совместного развития.

Давайте теперь посмотрим на это через призму базовых эмоциональных потребностей. Все просто: в таких отношениях ваши потребности обычно не удовлетворяются или находятся под постоянной угрозой.

Безопасная привязанность — вы не знаете, как партнер будет относиться к вам сегодня. Он снова будет ласковым и нежным или с самого утра будет молчать и не посмотреть в вашу сторону?

Автономность, компетентность, идентичность — вы либо не делаете ничего друг без друга, либо у вас вообще отдельная жизнь. Вы слышите критику по поводу ваших профессиональных выборов или что вам «пора бы сходить в зал, что-то толстоватая стала…».

Возможность выражать эмоции и желания — вы слишком эмоциональны для вашего партнера: «сколько можно уже плакать», «мне наплевать, чего ты хочешь, — сказал как будет».

Разумные ограничения и самоконтроль — во время ссор нет запретных тем, любой эмоциональный удар может быть ниже пояса.

Спонтанность, удовольствие, игра — вы вообще уже ничего не хотите.

Это лишь примеры, в вашем случае удовлетворение потребностей может нарушаться иначе.

Однако в токсичных отношениях оно в любом случае нарушается

В идеальном мире, как только мы понимаем, что токсичные отношения не следствие какой-то случайной ситуации, а закономерность, мы просто разворачиваемся и уходим. Но почему порой не получается этого сделать? И даже если мы это все-таки сделали — следующие отношения так напоминают предыдущие? Ведь никому из нас не хочется находиться там, где плохо!

Ответ, как вы могли догадаться, часто лежит в детстве.

Искажающие очки

Чтобы мы могли быть внимательными к нашим потребностям во взрослом возрасте, в детстве их должны были удовлетворять взрослые люди, которые занимались нашим воспитанием, — родители, воспитатели, ближайшие родственники (не люблю это слово, но тут другого не подберешь).

Если вы, как большинство моих клиентов, родились в советских и постсоветских семьях, могу сказать, что часто на эмоциональные потребности не обращали внимания. Я пишу это не для того, чтобы мы с вами убежали в обвинения родителей — это бесполезно, а иногда и вредно, — а для того, чтобы понять механизм того, как мы попадаем в токсичные отношения.

Когда потребности ребенка нарушаются, у него начинают формироваться «схемы». Это искаженная вера в то, как устроен мир («мир ужасен», «не может быть ничего хорошего»), в других людей («все мужики козлы», «никому нельзя доверять») и в самих себя («я урод», «я недостоин нормальных отношений»). Это «понимание» работает не только на уровне установок («Не бывает счастливых отношений!»), но и на уровне чувств (страшно, грустно, одиноко).

В схема-терапии выделяют 18 таких схем

Вот те, которые чаще всего встречаются у людей, которые регулярно попадают в токсичные отношения.

• Покинутость/нестабильность: чувство одиночества и покинутости, тревога за отношения, ощущение того, что вас в любом случае бросят или в отношениях будут эмоциональные качели.

• Дефективность/стыдливость: чувство вины и стыда за то, что с вами что-то не так: некрасивая, глупая, недостойная.

• Эмоциональная депривация: ощущение того, что никогда и ни при каких обстоятельствах никто вам не даст заботы, поддержки и защиты.

• Недоверие/ожидание жестокого обращения: вера в то, что любой человек будет стараться использовать вас, обмануть, получить свою выгоду, а в пределе — что над вами будут физически и эмоционально издеваться.

Это лишь некоторые из схем, которые встречаются у людей, которые постоянно попадают в токсичные отношения. Представьте себе, что на вас надеты очки, оптические свойства которых сильно искажены, а стекла затемнены. Вы вроде бы видите мир вокруг вас, но видите совсем не таким, каким он является.

Привычное болото

Никому не понравится пребывать в таких чувствах и мыслях, скажете вы, — и будете абсолютно правы. Но в детстве, не видя ничего другого, мы не просто верим этим схемам, мы присваиваем их себе. Постепенно, подкрепляясь в различных ситуациях, схемы становятся ядром нашей личности, и мы уверены, что иначе просто быть не может. Другими словами, привыкнув с детства к подобным ситуациям, мы верим, что они естественны и нормальны.

• Если пьяный отец мог то издеваться над ребенком, то обнимать его, мы верим в то, что это нормально.

• Если раз за разом ребенок чувствовал отвержение от родителей и близких, мы верим, что это нормально.

• Если никогда в жизни мы не получали реального принятия и заботы — мы верим, что только так и может быть.

Для нашей психики очень важны знакомые ситуации — в них мы видим безопасность

У схема-терапевтов есть специальный термин «химия схем». Когда мы знакомимся с кем-то и этот человек по каким-то, возможно даже неосознаваемым признакам как бы говорит нам: «со мной ты получишь то, что видела в детстве» — отвержение, издевательства, пренебрежение — схема активируется и говорит: «Вот! Это тот самый человек, который погрузит тебя в знакомую ситуацию!». И мы идем в эти отношения. Иногда осознанно, иногда нет, но идем.

Выйти из них и построить здоровые, функциональные отношения именно поэтому так сложно: укоренившиеся схемы всеми силами стараются не дать нам увидеть другие возможные варианты. Схемы мешают удовлетворить наши эмоциональные потребности.

Как выбраться из схемы?

Сами по себе схемы вас не оставят, но есть хорошая новость. С ними можно и нужно работать. Конечно, лучший вариант — психотерапия, потому что в ней вы сможете планомерно, постепенно и бережно устранять влияние схем на всех уровнях: мысли, эмоциональный опыт, поведение. Но начать можно и самостоятельно: используя книги по самопомощи (отличные варианты: Джеффри Янг и Джанет Клоско «Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье» и Marina Core «Как перестать наступать на одни и те же грабли»), отслеживание активации схем, поиск и устранение установок, которые мешают вам жить.

Очень важно, чтобы вы понимали: сколько бы раз вы ни попадали в токсичные отношения, это не приговор. Это следствие вашего бэкграунда, за который вы не несете никакой ответственности. Но вы точно можете начать это менять прямо сейчас.

По материалам