«Сын развелся 6 лет назад, но до сих общается с бывшей женой, хотя у обоих новые семьи» (Психология)
Сын развелся 6 лет назад. Сейчас женат во второй раз, есть совместный ребенок. Бывшая жена тоже вышла замуж. Но почему-то продолжают иногда общаться. Это очень раздражает его нынешнюю жену. Что делать в этой ситуации?
Светлана, 56 лет
Светлана, спасибо за ваш вопрос. Видно, что вы — заботливая мама, которая переживает за сына и хочет мира в его новой семье. Но позвольте мне, как психологу, сказать вам то, что, возможно, будет звучать неожиданно: вам не нужно ничего делать в этой ситуации. Точнее, ваше «что-то делать» с высокой вероятностью только ухудшит положение. Давайте разберемся почему.
Кто в этой ситуации главные действующие лица
Сын, его нынешняя жена и его бывшая жена. А вы — свекровь. У вас нет рычагов влияния на их треугольник. Любая ваша попытка вмешаться (поговорить с сыном, с невесткой, с бывшей женой) будет воспринята как давление, вмешательство или создание еще большей напряженности.
Давайте спрогнозируем возможные последствия вашего вмешательства.
-
Сын начнет защищать свой выбор общаться с бывшей. Приведет вам массу аргументов, почему для него это важно. Либо может просто коротко сказать: «Мама, не вмешивайся. Это мое/наше дело!», что по сути также будет означать массу аргументов за общение с бывшей женой.
-
Нынешняя невестка подумает: «Свекровь лезет не в свое дело, еще и поддерживает их общение», что стимулирует его интерес к бывшей жене и потребность защищать выбор с ней общаться, что повышает ценность этого выбора.
-
Вы станете «козлом отпущения» для всех.
Почему сын общается с бывшей женой
Причины могут быть разными, и не всегда в них есть угроза для нового брака.
Общее прошлое и привычка. Люди могут оставаться друзьями, особенно если развод был без жесткого конфликта.
Практические вопросы. Даже без общих детей (вы не пишете, есть ли у сына с первой женой дети) могли остаться общие знакомые, увлечения, деловые связи.
Эмоциональные потребности. Это уже тревожный сигнал. Если он ищет в общении с бывшей то, чего не получает в новом браке, то проблема в его нынешних отношениях, а не в факте общения.
Просто уважительное отношение. Иногда люди расстаются и остаются в нормальных человеческих отношениях. Это признак зрелости, а не измены.
Что делать вам
Не «в этой ситуации», а для себя самой и для сохранения отношений с сыном и его семьей.
Четко определите свою роль. Вы — мать взрослого мужчины. Ваша задача — поддерживать, а не решать. Не спасать, не мирить, не контролировать. Абсолютно нормально, что вам неприятно видеть, как переживает невестка. Но это их брак, их правила и их ответственность.
Перестаньте собирать информацию об их общении с бывшей. Не спрашивайте сына, виделся ли он с ней. Не обсуждайте это с невесткой, не выпытывайте. Чем меньше вы знаете деталей, тем меньше поводов для вашей тревоги и желания вмешаться.
Если кто-то из них жалуется вам, «верните» жалобу обратно. Это очень трудный, но необходимый для мамы/свекрови навык. Если сын жалуется, скажите: «Сынок, я тебя очень люблю, но разбираться в твоих отношениях с женой не мое дело. Это вам двоим нужно сесть и поговорить. Я всегда тебя выслушаю, но совета по этому вопросу не дам». Если невестка жалуется, скажите: «Дорогая, я очень ценю, что ты делишься, но я свекровь, и мое вмешательство только все испортит. Вам нужно поговорить вдвоем. Я желаю вам мира».
Поддержите невестку косвенно, без вмешательства в их пару. Вы можете сказать ей в спокойной обстановке: «Я вижу, что тебе непросто. Я на стороне вашей семьи, я хочу, чтобы у вас с сыном все было хорошо. Но решить это можете только вы сами. Я здесь, чтобы помочь с внуком (внучкой), побыть, если вам нужно время для разговора вдвоем». Это и поддержка, и четкое обозначение вашей границы.
Что делать нынешней жене сына
-
Понять, что именно ее раздражает. Сам факт общения? Или то, как сын при этом ведет себя (скрывает, сравнивает, проводит с бывшей больше времени, чем говорит)? Это разные вещи.
-
Говорить с мужем о своих и общих чувствах, а не о контроле. Не «прекрати общаться», а «когда ты общаешься с бывшей, я чувствую тревогу и мне кажется, что я тебе не так важна. Давай поговорим об этом».
В завершении еще раз ответ для вас, Светлана. Наблюдайте, поддерживайте тепло в отношениях с сыном и невесткой, но не пытайтесь управлять их жизнью. Они взрослые люди. Ваше спокойствие и невмешательство сейчас — самый ценный подарок, который вы можете сделать своему сыну.
С уважением к вашей материнской тревоге и надеждой на вашу мудрость!