«Увела будущего мужа у подруги, а сейчас понимаю, что он лентяй и иждивенец» (Психология)
Мы с подругой переехали в другой город и познакомились с мужчиной. Он сначала встречался с ней, а потом у нас закрутился роман. Его измена всплыла, были скандалы. Подруга даже звонила моей маме и просила ее вмешаться. Многие считали, что он мне не пара: ленивый, не зарабатывает, нет интересов. Но мы все же стали встречаться, а через два года он сделал мне предложение.
Я забеременела и все время надеялась, что он как-то изменится, станет больше зарабатывать. Но становилось хуже. Он ушел с работы, потом начал выпивать, приходить поздно домой, я этого всего не выдержала, собрала его вещи и сказала ему, что он лентяй и иждивенец и жить я с ним не буду.
Сейчас мы живем раздельно, он видится с сыном, помогает мне. Я не знаю, стоит ли мне вернуться к нему? Не могу определиться со своими чувствами. Я не скучаю, но мне бывает одиноко. Еще и совесть мучает, что я увела его у подруги, обидев ее.
Ангелина, 25 лет
Ангелина, спасибо, что поделились своими чувствами и переживаниями. Читая ваше письмо, вижу, что вам сейчас очень непросто, так как за последние годы случилось много событий, которые вызывают разные эмоции. Но давайте попробуем разделить события и чувства, которые с ними связаны. Это поможет лучше понять себя и определиться с чувствами к бывшему мужу.
Вы рассказываете о знакомстве с будущим мужем и о том, что ваш роман болезненно повлиял на подругу. Наверное, тогда, на фоне влюбленности и желания быть вместе, последствия этой ситуации и переживания подруги ощущались не так остро, как сейчас. И действительно, спустя время мы часто смотрим на свои выборы иначе и о чем-то начинаем жалеть и чувствовать вину.
Но обратите внимание: чувство вины, о котором вы пишете, скорее связано с подругой и с тем, что когда-то вы причинили ей боль. И тогда ваше решение вернуться к бывшему мужу или нет вряд ли отменит боль подруги в прошлом. Здесь важно помочь себе справиться с чувством вины перед подругой, ведь именно это мучает.
Вы пишете о своих сомнениях: не знаете, стоит ли к нему вернуться, не скучаете, но чувствуете себя одиноко. Опыт совместной жизни, чувства, которые были между супругами, давали не только отрицательные эмоции и проблемы, но и какую-то совместность: ритуалы, традиции, возможно помощь и поддержку.
После расставания многие ощущают одиночество и пустоту, и часто это связано не только с изменением привычного уклада жизни, но и сложностями родительства после расставания
Вы говорите о том, что он встречается с ребенком и помогает, и, возможно, это вызывает эмоции: радость, удовольствие от наблюдения за их общением, благодарность или ощущение поддержки. Это ощущение командной работы, где мы навсегда остаемся родителями для своего ребенка. И хорошо, когда мы можем опираться друг на друга, но это не связано с нашими чувствами как между мужчиной и женщиной.
В своем письме вы описываете, что пытаетесь определиться с чувствами, чтобы принять решение: возвращаться вам к нему или нет. И это действительно сложный вопрос. Когда мы решаем, попробовать нам снова или нет, обычно мы учитываем те чувства, которые сохранились, и те обстоятельства, которые послужили поводом для расставания.
Вы говорите о фактах: «Он мне помогает» — и чувствуется, что это ценно для вас. И здесь важно задать себе вопрос: «Какие есть еще факты, поступки, которые ценны для меня и будут поводом для доверия и близости?»
И второй вектор — чувства. Что, кроме одиночества, вы испытываете? Что вы чувствуете к своему бывшему мужу, когда смотрите на него, думаете о нем, представляете, что снова будете жить вместе?
Ответы на эти вопросы помогут вам разделить чувства, которые относятся только к вам, к вашим родительским ролям и к вашему супругу, а замечание его поступков, поведения поможет увидеть: хотите ли и сможете ли вы построить уже новые отношения. Когда мы разделяем чувства, это помогает лучше понять себя и свои желания.