«Бросила парня, так как он показался скучным, а теперь бегаю за ним как собачка и плачу каждый день» (Психология)

Мне всего 17. Встречалась с парнем почти 3 года. Летом поехала в другой город, там много гуляла, веселилась, хорошо проводила время с братом. Когда вернулась домой, парень показался скучным и неинтересным — вообще все такими казались. Я ничего не чувствовала к нему, только ходила и говорила про расставание.

В итоге расстались. Пару раз он писал, но я говорила: «Давай еще отдохнем друг от друга». В этот период я осознала, что отношения перестали развиваться: мы не ходили в кино или парк. Бывший — пассивный человек, а я всегда была заводилой. А парень понял, что ему со мной хуже, ведь он столько для меня делал, а я не ценила (это уже я сейчас поняла).

Сейчас я бегаю за ним как собачка, уже в блоке во всех соцсетях. Я давала ему отдохнуть 3-4 дня, потом срывалась и писала. Сегодня ездила на встречу, он в лицо сказал, что я ему не нужна и очень раздражаю.

За время разрыва я осознала, в чем была не права, исправила проблемы, например, научилась нормально выражать эмоции. Я все это рассказала, он ни в какую не хочет сходиться. Как теперь быть? Я очень сильно люблю его.

Я понимаю, что ему было плохо, но я раскаялась, сильно себя виню. Видеться и писать я точно не буду, потому что он просит оставить его в покое. Либо ждать, когда его раздражение спадет… Говорит, что хочет быть один.

Мне очень плохо, я каждый день плачу и постоянно думаю о нем. Я не могла представить, что произойдет такая ситуация. Раньше он любил меня безумно, сейчас, конечно, обижен, хотя и говорит, что нет, но я понимаю, что во всем виновата я. От этого мне невыносимо.

Как теперь его вернуть? Или просто ждать, что он вспомнит, как было со мной? Я жалею обо всем, готова все сделать, чтобы быть с ним. Я боюсь, что он может не вернуться. А мне плохо из-за того, что поняла, что не ценила его.

Анна, 17 лет

Анна, постараюсь помочь вам разобраться в ситуации с самого начала. Вы пишете: после яркого лета в другом городе парень показался скучным и неинтересным. Это очень частое явление — после насыщенного отдыха обычная жизнь кажется блеклой и пресной. Психологи называют это «постотпускной синдром»: после ярких эмоций мы словно спускаемся на дно и все вокруг теряет краски. Новые впечатления, свобода, веселье — а потом возвращение в привычную рутину. Контраст бьет по восприятию.

Задайте себе несколько важных вопросов:

• Что особенного было в той поездке? Новые люди, адреналин, ощущение свободы?

• Что именно вы называете «скукой»? Почему отсутствие постоянного движения стало поводом для расставания?

• Как вы обычно переживаете периоды затишья, когда жизнь течет размеренно, без ярких событий?

Ответы на эти вопросы помогут понять: возможно, дело было не в парне, а в вашем внутреннем состоянии после возвращения.

Теперь вы оказались по другую сторону: стали инициатором расставания и не можете справиться с последствиями. «Бегаю как собачка» — это про невозможность пережить разрыв и двигаться дальше. В 18 лет мир воспринимается радикально: все или ничего, сейчас или никогда. Это нормально для юности, но в вашем случае мешает обрести внутреннее спокойствие и отпустить ситуацию.

Мы часто неосознанно повторяем модели отношений, которые видели в детстве

Ребенок усваивает шаблоны взаимодействия, наблюдая за родителями. Если в семье были эмоциональные качели, «догонялки» в отношениях, когда-то один, то другой партнер убегает — это воспринимается как норма. Даже если мы осознаем вред таких паттернов, бессознательно можем их воспроизводить, потому что они знакомы.

Посмотрите на отношения родителей, бабушек и дедушек. Есть ли что-то похожее на то, что вы сейчас переживаете? Хотите ли вы повторить их сценарий — или лучше написать свой собственный?

В вашем письме заметны эмоциональные качели: от состояния «завершаю отношения, мне неинтересно, парень пассивный» до «пишу, звоню, преследую, не принимаю его решения, извожу себя». Именно с этим внутренним качанием нужно разбираться в первую очередь — иначе оно с высокой вероятностью повторится в любых других отношениях.

Вот что вы можете сделать прямо сейчас.

• Простите себя за свое решение и поработайте с чувством вины — оно сейчас разрушает вас изнутри. Сместите фокус внимания с него на себя. Вы важнее. Это не эгоизм, а необходимость.

• Учитесь переживать расставание: поддерживать себя, успокаивать, быть себе опорой. Учитесь выдерживать «обычность» жизни без постоянного адреналина и внешних стимулов — это важный навык для любых здоровых отношений.

• Позаботьтесь о теле: дыхательные практики, мягкие растяжки, медитации, долгие прогулки на свежем воздухе. Наладьте сон и питание — физическое состояние напрямую влияет на эмоциональное.

• Послушайте подкасты про созависимые отношения, личные границы и сепарацию. Это поможет понять, как строить здоровые отношения — и с собой, и с другими.

• Отпустите парня и свою первую любовь. Ни один человек, кроме родителей в детстве, не может «долюбить», «доценить» и «доуважать» нас. Мы делаем это сами. У вас впереди много прекрасного — выбор вы делаете сегодня. Первая любовь редко бывает последней — но она всегда чему-то учит. Позвольте этому опыту стать не травмой, а уроком. Вы справитесь.

Три книги по теме

По материалам