«Хочу развестись, но привыкла, что муж — и личный водитель, и домашний мастер. Жалко себя» (Психология)
Мы в браке шестой год, у нас дочка, ей скоро исполнится четыре. Все чаще думаю о разводе. Муж уезжает на неделю на работу, дома бывает только по выходным. Какая уж тут может быть близость?
Я сама не понимаю, есть ли у меня к нему чувства. Все, что остается, — это жалость. Он единственный сын, у него нет родных, кроме меня и дочки. И даже к себе я испытываю жалость: как буду без него? Придется выйти из привычной зоны комфорта — без водителя под рукой, без мужчины, который что-то делает по дому.
Радости от встреч с ним я не чувствую. Нет желания разговаривать — ни по телефону, ни лично. Общаемся только по делу. Нет теплых, искренних бесед, легких, смешных разговоров, какие должны быть у супругов. В отношениях нет юмора, позитива, чаще звучит критика или висит молчание. Муж уверяет, что все хорошо, говорит, что любит. А я… равнодушна.
Есть и другие причины, по которым я хочу развестись, но я давно привыкла к такому состоянию, к этой жизни, и не знаю, как решиться. А ведь так хочется здоровых, добрых отношений.
Руфина, 34 года
Руфина, в вашем вопросе две составляющие. Первая — беспокойство, как вы будете жить одна, вторая — отсутствие или утрата радости и близости в отношениях. С одной стороны, вы жалеете о том, что ваши отношения не наполнены чувством, с другой — боитесь их потерять.
Можно ли то, что муж вас «возит и выполняет работу по дому», понимать как заботу или проявления любви, о чем он вам и говорит?
, возможно, рождает сомнения, беспокойство, недоверие. Может быть, в этом причина утраты близости, если она была. Вы же почему-то вышли замуж за этого человека и родили дочку. Можно предположить, что чувства когда-то были. Тогда, возможно, вас держат не только бытовые удобства, но и воспоминания об этой близости. По какой-то причине ваши чувства ушли. Появилось равнодушие.
Вы пишете, что есть и другие факторы, из-за которых хотите развестись.
Так как в том, что вы описываете, есть две стороны, то и действовать можно в двух направлениях:
Попытаться вернуть в отношения близость, радость, доверие. Здесь нужно желание обоих. Поэтому предстоит честный, откровенный разговор с мужем. Не «по делу», а о чувствах. Скажите ему все, что написали здесь: о своем одиночестве, о недостатке тепла, о том, что вы отдаляетесь. Не обвиняя, а говоря от первого лица: «Мне больно и одиноко. Я чувствую, что мы стали чужими. Мне не хватает нас прежних». Его реакция будет очень показательна. Если он услышит и захочет меняться (например, сменить работу, чтобы быть ближе, начать работать над отношениями), возможно, есть шанс. Если же он снова скажет «все хорошо» и проигнорирует вашу боль — это тоже ответ.
Подготовится к самостоятельной жизни. В ваших словах, кроме печали, слышится страх. Страх потерять удобство, поддержку, определенность. Здесь нужно точное понимание, как вы сможете справляться самостоятельно в тех областях, в которых привыкли опираться на мужа.
Давайте поразмышляем:
-
«Личный водитель». Это решаемо. Такси, каршеринг, общественный транспорт, обучение вождению (если не умеете). Да, это будет стоить денег и времени, но это — плата за вашу свободу и эмоциональное благополучие. Для поездок с дочкой можно планировать маршруты заранее.
-
«Домашний мастер». Это тоже решаемо. Найдите проверенные службы быта, частных мастеров по рекомендациям, научитесь пользоваться видеоуроками для мелкого ремонта. Многие вещи оказываются проще, чем кажется. Опять же, это вопрос финансов и организации.
-
Финансовая независимость. Если вы не работаете, это ключевой момент. Начните думать о том, как вам обеспечить себя и дочь. Даже небольшая подработка на удаленке — это уже шаг к уверенности в себе.
-
Поддержка с дочкой. После развода у отца останутся права и обязанности. Вы можете договориться о том, что он забирает дочь на выходные, водит ее в сад/на кружки в свои дни. Это не только ваша нагрузка.
Вся это программа требует решительности, но скорее всего она вам по силам, если захотите двигаться. Ведь похоже, то, что есть сейчас, вас не устраивает.
Равнодушие умерщвляет душу. Не оставайтесь в этом состоянии. Попробуйте наполнить эти отношения, опираясь не только на жалость, но и на чувство благодарности за все, что муж привнес в вашу жизнь. Либо откройте новую страницу своей самостоятельной жизни.
