«Какие секреты могут быть от мамы?»: 6 шагов, которые помогут вернуть доверие ребенка (Психология)

aerophoto/

Многие взрослые в какой-то момент говорят: «Ему больше не нужна мать» или «Он(а) отдалилась». Да, иногда это правда про сепарацию и нормальное взросление. Но очень часто за детской закрытостью скрывается иное: «Я не уверен(а), что к тебе можно прийти с тем, что мне стыдно, больно или тревожно». Как вы думаете, к вам придет ваш ребенок с рассказом о первой влюбленности? А со своей злостью на вас?

Как уходит доверие

Очень многим родителям кажется, что ребенок замыкается после одной большой семейной драмы или после тяжелой ссоры. Иногда — да, но чаще все происходит куда прозаичнее и, если честно, печальнее: доверие трескается не после одного громкого эпизода, а после множества маленьких. Например, когда за правду его стыдят, а на слезы раздражаются. В какой-то момент ребенок делает очень взрослый, очень грустный вывод: «Лучше промолчать или соврать — так безопаснее».

Вот в этом месте многим взрослым становится обидно. Кажется: как же так, мы ведь любим, заботимся, стараемся. Но любовь и безопасность — не всегда одно и то же. Любить ребенка и быть местом, куда он может принести свою уязвимость, — все-таки разные уровни отношений.

Почему стыд — плохой воспитатель

Представьте сцену. Хотя, подозреваю, многим представлять не придется. Ребенок стоит в коридоре в куртке, глаза не поднимает. И наконец выдавливает: «Мам… у меня двойка». Потом, как это обычно бывает, выясняется, что не одна. И домашка не сдана. И замечание тоже есть.

Что делает среднестатистический встревоженный родитель? Как правило, вскипает: «почему сразу не сказал?», «ты вообще о чем думал?», «тебе не стыдно?» Только вот стыд еще никого не сделал честнее, зато он прекрасно делает детей более скрытными и, если уж на то пошло, более талантливыми в области умолчаний. Потому что ребенок запоминает не мораль, а что в следующий раз лучше промолчать.

А теперь другой вариант, который многим взрослым кажется слишком мягким: «я вижу, что тебе самому неприятно», «спасибо, что сказал», «давай подумаем, как это исправить». Проблема в виде двойки от этого не исчезнет, но ребенок получит куда более важный опыт: ошибка — это не конец отношений, а за правду здесь не уничтожают. И вот это, между прочим, один из главных кирпичиков доверия.

Когда лучше помолчать

Есть еще один родительский кошмар — это молчание. Дочь ходит по дому мрачнее тучи и на все вопросы отвечает: «норм», «не знаю», «отстань». У родителя внутри сразу включается целый консилиум: спасатель, следователь, переговорщик и человек, который «вообще-то имеет право знать, что происходит». И дальше обычно звучит что-то вроде: «что случилось?», «кто тебя обидел?», «я же вижу!», «скажи нормально».

Но вот ведь какая штука: иногда ребенку правда не нужно немедленно говорить. Не потому, что он вас не любит или у него от вас тайны. У него внутри такой шум, что он сам еще не понял, что с ним происходит. И последнее, что помогает в этот момент, — родитель, который с тревогой тарабанит в закрытую дверь. Иногда лучше просто сказать: «Я вижу, что тебе тяжело. Можешь не говорить сейчас, но я рядом. Захочешь — вернемся к этому позже».

В таких местах тоже рождается доверие, потому что близость — это когда можно быть рядом и злым, и растерянным, и молчаливым.

От заботы до слежки

Есть еще одна, самая коварная ловушка в выстраивании отношений с ребенком, которую всегда красиво упаковывают и оправдывают любовью: «я же переживаю», «я просто хочу знать, что у него в жизни», «если я не проконтролирую — все упущу». В ход идет тяжелая родительская артиллерия: проверки соцсетей, допросы, попытки вычислить по лицу, походке и интонации, что ребенок «скрывает».

В какой-то момент родитель перестает быть опорой и становится фигурой контроля: к таким людям не идут за советом, от них прячутся. Ребенок начинает скрывать не только плохие оценки или проступки, но и свои чувства и мечты. Доверие заменяется на подчинение, а со временем ломается и оно.

Что делать, если доверие дало трещину

1. Снижать тревогу ребенка, а не читать мораль

Если ребенок все-таки принес неприятную правду, не начинайте с оценки. Правда и так далась ему недешево. Вместо «как ты мог?», «я так и знала» и «и что мне теперь с тобой делать?» лучше сказать «я вижу, что тебе трудно это говорить», «давай сначала поймем, что произошло» и «разберемся вместе».

Это не так эффектно, как воспитательный гнев, зато сохраняет сам канал связи — без него ведь воспитывать будет некого.

2. Разделять поступок и самого ребенка

«Мне не нравится, что ты соврал» — это разговор про действие. «Ты лгун» — это уже удар по личности. Для взрослого разница может показаться незначительной, тогда как для ребенка — огромной. Когда его регулярно делают плохим целиком, он перестает быть честным, чтобы защититься. Кто захочет нести правду туда, где тебя каждый раз судят не за конкретный поступок, а за существование?

3. Возвращать ребенку право на любые чувства

Вот набор фраз, которые слышал, кажется, каждый второй ребенок:

• «не реви»,

• «не бойся»,

• «не выдумывай»,

• «нечего злиться»,

• «да что ты обижаешься из-за ерунды».

Произносятся они обычно «из самых лучших побуждений». Но ребенок не перестает чувствовать, просто начинает скрывать чувства от других людей.

Поэтому иногда все, что нужно, — просто назвать происходящее: «Похоже, тебе сейчас стыдно», «Ты очень злишься, да?», «Я вижу, как тебе обидно», «Ты можешь побыть с этим, я рядом».

Эмоции не делают плохим ни ребенка, ни родителя, который рядом с ними теряется. Но растерянность — это одно, а обесценивание — совсем другое дело.

4. Не путать разговор с ребенком с допросом

Есть огромная разница между «Расскажешь?» и «Быстро объясни, что происходит». Доверие — удивительный процесс. Можно сравнить его с дверью, у которой ручка только внутри. Вы можете дергать ее снаружи сколько угодно, это не гарантирует результата. А вот если стоять рядом спокойно, шансы, что вам однажды откроют, резко возрастают.

5. Общаться не только для «разбора полетов»

У многих семей контакт происходит примерно так: ошибка — разговор, уроки — контроль, проблема — включенный родитель. А где просто жизнь? Где разговоры не по поводу?

Очень помогают маленькие ритуалы:

• 10 минут вечером без телефонов,

• Чай перед сном,

• Прогулка вдвоем раз в неделю,

• Вопрос не «что получил?», а «что сегодня было самым трудным?» или «что тебя сегодня порадовало?»

Доверие вообще любит повторяемость и теплую бытовую предсказуемость.

6. Признавать перед ребенком свою резкость

Для многих родителей почти высший пилотаж — «Я вчера перегнула», «Я напугал тебя своей реакцией», «Мне жаль», «Давай попробуем еще раз». Но именно такие фразы иногда быстрее всего спасают отношения, потому что ребенок понимает, что ошибаться может не только он, и ошибки не ломают жизнь.

Чего нельзя делать ни в коем случае

• Стыдить. Потому что стыд не учит ответственности, он учит прятаться.

• Высмеивать «ерунду». Первая влюбленность, странные увлечения, смешные страхи, внутриигровые драмы, ссора в чате — вам это может казаться пустяком, но для ребенка это сейчас целый мир. И если над этим миром смеются, он просто закрывает в него вход.

• Вытягивать признание силой. Чем сильнее допрос, тем слабее доверие. Тут, увы, все линейно.

• Использовать откровенность ребенка против него. Если он однажды признался вам в чем-то уязвимом, а вы потом вспомнили это в ссоре — следующей честности может уже не быть.

• Нарушать границы без реальной причины. Да, чтение переписок, вскрытие дневников и прочие спецоперации иногда дают информацию, но почти всегда очень дорого обходятся отношениям. Исключение — реальная угроза безопасности. Во всех остальных случаях это, скорее, родительская тревога, переодетая в заботу.

• Путать доверие со вседозволенностью. Доверие — это не отсутствие границ. Ребенку нужен не только принимающий, но и взрослый взрослый рядом: спокойный, без склонности к спектаклям, выяснению отношений или наведению паники.

Как вернуть общение в дом: практика на 7 вечеров

Каждый вечер выделяйте 10–15 минут, чтобы сесть рядом с ребенком и задать три вопроса не воспитательным или назидательным тоном:

• Что сегодня было самым неприятным?

• Что сегодня было хорошего?

• Тебе сейчас нужен совет, помощь или просто чтобы я тебя послушал(а)?

Но есть два правила. Первое: вы не должны отвлекаться на бытовые или рабочие дела или телефон. Второе: первые три минуты вы ничего не исправляете и не комментируете, а только слушаете. Даже если ребенок отвечает односложно, этого уже достаточно. А если молчит — тоже не страшно, ведь всегда можно сказать: «Хорошо. Не сейчас, так не сейчас. Я просто рядом».

Поверьте, через несколько дней многие дети могут начать говорить, ведь с вами рядом им снова становится безопасно. А это уже первая ступень доверия.

По материалам