Любовь не вовек: что делать, если вы разлюбили родителей (Психология)

Кадр из фильма «Тоня против всех» (2017)

Откуда взялась идея об обязательной любви родителей к детям и наоборот

При одном взгляде на ребенка у матери вырабатывается окситоцин: хочется защитить, приголубить, обнять. Нежность (в норме она присутствует у матери и отца) спасает от агрессии, помогает выдерживать и крик, и плач, и бессонные ночи. Ребенок же со своей стороны просто не выживает без значимых взрослых. При том что ему в младенчестве в общем-то все равно, как они называются.

Конрад Лоренц подарил человечеству понятие «импринтинг». Это когда любой новорожденный из животного мира запечатлевает свой взгляд на первом находящемся рядом движущемся объекте и переносит на него те чувства, которые в культуре принято относить к родительским фигурам.

Так и следовали гусятки за Лоренцом, как за папой, а он их «воспитывал»

Однако забота о ком угодно — тяжелая вещь, учитывая, что мы живем в мире, где порой трудно заботиться о самом себе. Любовь дает силы выносить трудности. Совесть (при наличии) позволяет заботиться о детях и ответственно подходить к их воспитанию.

Однако иногда происходит сбой и, казалось бы, заданные механизмы утрачиваются. В процессе консультирования я не раз сталкивалась с запросом клиентов: «Я не люблю свою маму, что со мной не так? Мне должно быть стыдно? А мне не стыдно…..»

Какие есть виды привязанности

Напомним вкратце о существующих видах привязанности ребенка ко взрослому, согласно Джону Боулби.

Надежная (безопасная)

Когда ребенком занимаются, стараются удовлетворять все его потребности (сухо, тепло, комфортно, и мама откликается на каждую потребность), он вырастает с убеждением, что мир безопасен.

Тревожная

Когда ребенком то занимались, то игнорировали его нужды. То играли, то забывали о нем. То заботились, то пренебрегали (выбирая свои собственные потребности и задачи). Таким людям трудно опираться на себя, их доверие расшатано.

Избегающая

Возникает тогда, когда родитель совсем уж игнорировал интересы ребенка. В таком случае последний выбирает дистанцироваться от родителей, чтобы не испытывать боль.

Тест

Какой у вас тип привязанности?

1/8Вспомните ваше детство. Какими вам запомнились родители?Они всегда слушали вас и направляли вашу энергию в нужное руслоОни поддерживали вас словами и действиямиОни доставляли вам проблемыОни постоянно были заняты и не уделяли вам внимание

КАК ВОЗНИКАЕТ НЕЛЮБОВЬ

Современные специалисты понимают, что привязанность это не только про детско-родительские отношения, но и про романтические, любовные. В конце концов отношения «терапевт — клиент» — это тоже про привязанность.

В детстве, да и позже, ребенком могут управлять через определенные эмоциональные манипуляции:

• «Если ты огорчишь маму, она может заболеть»,

• «Если ты не поступишь в институт, ты опозоришь родителей»,

• «Если ты выйдешь за этого человека, ты мне не дочь…»

Возникает «зависимость».

Отношения же, когда выросший ребенок становится равнодушным к своим родителям или откровенно их не любит, относятся к явлениям, которые принято на терапевтическом сленге называть «контрзависимыми».

Это когда человек, избегая близости (психологической и эмоциональной), сам становится прототипом тех, кого он избегает

Это тоже защита — так психика защищается от разрушения, от той «нелюбви», с которой столкнулась в детстве. Защита деструктивная, но с ней приходится считаться. По сути это отказ от привязанности.

Почувствуйте полюса: от полного слияния и зависимости от чувств другого (при созависимости) до почти полного отсутствия потребности в других людях (при контрзависимом типе). Сейчас это модно называть «избегающим типом привязанности».

Нарциссическая мать как источник потенциальной нелюбви своего ребенка в будущем

Нарциссическая мать — это женщина, чья любовь всегда условна и зависит от того, насколько ребенок сейчас ей «угодил», соответствует часто завышенным ожиданиям. По сути ребенок или любой близкий человек часто выступает в роли трофея.

В чем же драма общения с такими матерями? Нина Браун в книге «Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния» и другие исследователи феномена отмечают огромную конкуренцию с собственным ребенком у таких нарциссичных (самих травмированных в детстве) женщин. Особенно с дочерью. Соперничество может быть за что угодно: за власть, красоту, успех, внимание отца…

Все зависит от настроения матери, ее самооценки, жизненных обстоятельств, но ребенок в таком случае постоянно находится в состоянии тревоги и непредсказуемости

А это страшно, особенно в детстве! Но однажды ребенок «просыпается». Он может понять, что это все было нездорово, манипулятивно, нечестно, что его права были попраны. Что так было нельзя!

Действия? А тут как пойдет. Кто-то, оставаясь в созависимых отношениях («Мама — все-таки мама», «Надо простить, я же вырос, уцелел», «Я не могу ее бросить…»), будет бежать по первому гневному окрику матери, невзирая на количество лет, регалий и своих достижений.

А кто-то, осознав все, не простит, обесценит и разлюбит. Физически утратит привязанность и любовь — возможно, в качестве «наказания», став нарциссом. Но чаще всего срабатывает защитный механизм психики: «Если я буду продолжать вас любить, вы разрушите меня. Это непереносимо. Лучше я откажусь от любви и спасу свою жизнь и психику».

ЧТО ДЕЛАТЬ, если вы разлюбили родителей

Пока мы живы, все не безнадежно. Конечно, не только нарциссические родители убивают в нас порой способность их любить. Это и асоциальные личности, и злоупотребляющие психоактивными веществами, и просто «плохие люди».

Но проблема в том, что нарциссическая мать зачастую сама взращивает очень холодную нарциссическую личность, которая вначале ее любит, а потом тоже любит, но скорее как Кай Снежную королеву, с уже ледяным сердцем. Потому что даже алкоголики иногда могли быть теплыми, проявлять доброту и нежность, брать с собой в парк и дарить подарки. Просто потом они становились другими.

Холодная абьюзивная мать может делать гораздо больше, вкладывать огромные ресурсы в ребенка, но… редко сама способна любить подлинной любовью, даже свое дитя

Она любит отражение в зеркале, и если оно ей кажется кривым, она его разбивает. Осколок попадает в сердце Каю. И дальше вы знаете.

Что делать с «нелюбовью» выросшему взрослому? Во-первых, с этим можно жить, главное — жить осознанно с пониманием всех своих защитных механизмов, уважая свои и чужие границы.

Во-вторых, отношения с родителями вполне можно проработать. И если не зацикливаться на этой самой любви, а встать во взрослую позицию («Я взрослый, родители давно взрослые и мы общаемся как двое (трое) взрослых людей»), то вполне можно минимизировать вред, свести общение к корректному минимуму, а самим заняться своей жизнь и задачами развития.

По материалам