«Мать и дочь не подружки»: как выстраивать границы между поколениями (Психология)
Кадр из фильма «Пианистка» (2001)
МАТЬ И ДОЧЬ — НЕ ПОДРУЖКИ
Пока дочь еще ребенок, святая обязанность матери — защищать, выслушивать, объяснять. Но отношения мать — дочь никогда не могут быть гармоничными на уровне общения двух подружек.
Как общаются подруги? Самый распространенный вариант после совместного веселого времяпрепровождения — поделиться наболевшим. Так и происходит: одна высказалась о своем беспокоящем, вторая высказалась о своем беспокоящем, обеим стало легче, но проблемы не исчезли.
Мать призвана природой научить дочь разрешать сложные ситуации так, чтобы они не возникали снова, и находить решения. Дочь, конечно, ищет поддержки у матери, преследуя именно эту цель: научиться.
Но если не соблюдаются границы, то в этом шаблоне очень легко свалиться в обоюдные «доверительные» отношения, когда мать будет стремиться поделиться не только решениями, но и своими проблемами, а значит, делать из дочери «подружку-жилетку».
Нередко матери так и говорят: «Родить дочь — получить подружку»
Как правило, такие дочери из-за ощущения перегруженности матерью бессознательно не готовы быть матерями сами. И как следствие, не имеют детей.
При таком раскладе дочери важно отследить эти попытки и честно, но с уважением сказать: «Мама, я младше тебя и скорее всего не мудрее тебя, у меня гораздо меньше житейского опыта. Я точно не смогу подсказать тебе, как ты должна поступить в этой ситуации. Обратись с этим к более старшим и мудрым, а я тут бессильна».
Скорее всего, эти слова придется повторять не единожды, пока мать не привыкнет к новому поведению дочери. Но оно того точно стоит.
Тест
Какая вы мать?
1/20Вы беседуете по телефону с подругой, и тут подходит ваш ребенок и начинает что-то вам говорить.Вы взрываетесь: «Разве ты не видишь, что я говорю по телефону?!»Вы поспешно заканчиваете разговор, чтобы ему ответить.Вы упрекнете его, что он вам помешал, но тем не менее ему ответите.Вы на миг прервете разговор, чтобы попросить его подождать.
МАТЬ И ДОЧЬ — НЕ КОНКУРЕНТЫ
Не всегда наличие детей (не важно в каком возрасте) дает осознание того, что поколения матерей и дочерей не соперничают между собой.
Нередко матери сами еще не являются зрелыми личностями и не могут принимать успехи дочери как свои, поэтому очень часто матери впадают в жертвенное состояние под девизом: «Она, дочь, смогла, а я не смогла в свое время из-за нее». И эти обвинения озвучиваются матерями для успешной манипуляции
Принятие того факта, что мать хоть и взрослая, но незрелая, может сильно облегчить коммуникации
Да, мать не идеальна, но она достойна любви и уважения, такая, какая она есть. Как только мать получает ощущение, что дочь уважает и любит ее — не путать со стремлением услужить и оправдать себя, — она снижает интенсивность стремления конкурировать и доказать дочери, что та все еще ребенок и должна молчать и не высовываться.
В таких ситуациях проявление взрослой мудрости дочери по отношению к матери — вызов по жизни, но без этого опыта невозможно созреть как личность и дать нужное воспитание своим собственным детям.
ДОЧЬ НЕ ДОЛЖНА ЗАБОТИТЬСЯ О МАТЕРИ КАК О СОБСТВЕННОМ РЕБЕНКЕ
Стремление отплатить матери за то, что она жертвовала собой, пока дочь росла, может привести к тому, что дочь неосознанно, но добровольно берет на себя обязанность заботиться о матери как о ребенке. Этот перекос отвлекает ее от собственных детей, если они есть, или весьма снижает шансы заиметь детей, если их еще нет.
Получается как бы разворот энергии заботы в обратное направление: матери по природе призваны родить и вырастить своих детей, и на это тратится вся их энергия. Если же женщине приходится распределять заботу на два направления, в будущее и в прошлое, то дети недополучают материнской любви и заботы и автоматически перенимают этот шаблон поведения.
Все это часто приводит к тому, что дочери, матери которых заботились о своих матерях, во взрослом возрасте пытаются заслужить ту любовь, которую недополучили в детстве
А значит, сближение и забота не являются чем-то гармоничным, а всего лишь порочным средством добрать недостающее.
Важно перераспределить свою заботу обо всех так, чтобы дети не испытывали недостатка, и еще важнее честно выяснить у себя самой: в чем состоит компенсация, если забота о матери становится слишком интенсивной. Если это все-таки попытка добрать материнской любви, то тут самое время вспомнить о своем паспортном возрасте и о том, что взрослая зрелая личность, как правило, обладает достаточной степенью самоуважения и любви к себе, чтобы выйти из режима незрелого ребенка, которому требуется материнская защита. Это означает, что нужно самой позаботиться о своем развитии и росте.
ДОЧЬ ДОЛЖНА ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ РЕБЕНКОМ, КОГДА ПО ПАСПОРТУ УЖЕ ВЗРОСЛАЯ
Часто повторяющийся шаблон поведения становится автоматическим, а значит, бессознательным. Очень часто сильно заметно, когда в одной точке пространства собираются несколько поколений. Как взрослые люди, сталкиваясь со своими родителями, неосознанно впадают в детский шаблон поведения: или молчат, как было всегда принято в их детстве, или дерзят по-детски, опять же неосознанно, пытаясь отстоять свои границы.
Нелишним будет вспомнить в таких ситуациях о том, что хоть родители навсегда останутся родителями, а дети детьми, но с определенного возраста и далее по ситуации эти роли все больше теряют свою актуальность.
Взрослые дети уже стали родителями, и снова регрессировать при появлении старшего поколения им не следует
Дочери важно выйти из роли ребенка и войти в роль партнера, тогда и матери ничего не останется, как принять партнерские отношения, которые теперь важнее, чем отношения мать — дочь. В партнерских отношениях, на равных, обеим удастся выстроить четкие границы и сохранить гармоничные отношения.
ДЛЯ ДОЧЕРИ ВАЖНО ПРОЯВЛЯТЬ УВАЖЕНИЕ И БЛАГОДАРНОСТЬ К МАТЕРИ
Если рассматривать отношения двух психически здоровых личностей, мать всегда хочет только хорошего для дочери, и все ее действия направлены на то, чтобы защитить дочь от неприятностей.
Мать не всегда умеет сделать это экологично, но если дочь понимает ее устремления и отвечает благодарностью, то степень конфликтности существенно снижается.
Если воспринимать указания матери, как и где правильно поступать, как проявление заботы и любви, пусть корявые, но все же, то становится легче воспринимать свои собственные границы. А точнее, не реагировать на указания матери как на грубые проживания границ дочери.
Любовь имеет разные формы, и многие из них далеко не идеальны, но от этого любовь матери к дочери не перестает быть любовью
Дочерям необходимо помнить о том, что ни матерей, ни женщин предыдущих поколений никто не учил выстраивать границы. Но на ком-то все должно измениться, или, как минимум, начать меняться. Ведь подрастают девочки, которые тоже будут попадать в аналогичные ситуации, и важно передать им позитивный опыт выстраивания границ.
