«Муж не поддерживает и не заступается за меня. Никогда. Это показатель отношения ко мне?» (Психология)
У меня не получается прояснить отношение мужа ко мне. Говорит, что любит, и вроде так оно и есть, помогает по дому, всегда рядом, если попрошу, все делает. Но есть одно большое «но». Меня он не поддерживает — ни в моей работе, ни в отношениях с родственниками, ни в простой беседе, ни в моих начинаниях.
То есть в начинаниях он поддерживает на начальном этапе (пыталась устроиться на работу визажистом, наработать клиентов — он купил все инструменты, оплатил курсы), затем начинает критиковать и говорить, что мне это не подходит. И в целом он часто мне не верит, когда я что-то утверждаю, приходится постоянно доказывать, что я не дура.
Или, например, меня оскорбил просто ни за что его коллега, а он промолчал. Также при нем плохо обо мне высказывалась его сестра — опять промолчал. Муж говорит: «Успокойся, она такая». А как можно успокоиться, уже не в первый раз? То есть защищать он меня даже не пытается, заступился бы. Очень обидно, мне не понять моего мужа, так как я за него всегда готова заступиться.
Моя самооценка за последние годы резко упала. Сейчас я не работаю, даже нет желания что-то начинать: боюсь критики и что не получится снова, да и работу хорошую тяжело найти в нашем регионе. Поэтому решила стать домохозяйкой или заняться каким-либо хобби, которое можно монетизировать. Но опять же не нахожу, что бы мне было интересно.
Подскажите, как себя вести и что делать в такой ситуации, не хочу провести всю жизнь в попытках доказывать, что я не глупая, и не находить поддержки. К слову сказать, и с родителями моими у меня та же беда, они думают, что я еще несмышленая девочка, какой была много лет назад. Вот и получается, что ни от кого нет понимания, а без этого очень тяжело. Иногда думаю, что одной мне было бы легче, но теперь сомневаюсь, что смогу что-то, что смогу начать жизнь сначала и поменять кардинально профессию и ни от кого не зависеть. Помогите разобраться в ситуации.
Виктория, 36 лет
Вы описываете ситуацию, которая выходит далеко за рамки бытового непонимания. Вопрос, скорее, о месте в мире, о вашем голосе и о том, признают ли вашу ценность близкие люди.
Вопрос: «Это показатель его отношения ко мне?» давайте переформулируем в психоаналитическом ключе: «Какую бессознательную роль я играю в психике моего мужа, а какую роль он играет в моей?»
Ваш муж демонстрирует амбивалентность: с одной стороны, «помогает», «купил инструменты»и «оплатил курсы». Это действия, которые на поверхности выглядят как поддержка. Но на глубинном уровне они могут быть инвестицией в вашу зависимость и в его образ «спонсора» или «покровителя». Затем, когда вы проявляете настоящую автономию (пытаетесь «наработать клиентов», стать самостоятельной) — следует критика и обесценивание. Это создает для вас невыносимую двойную связь: «Я дам тебе ресурсы, но не позволю добиться успеха, чтобы ты не перестала во мне нуждаться». Таким образом, он бессознательно поддерживает вас в роли «потенциально неуспешной девочки», чья ценность постоянно требует внешнего подтверждения.
То, что он не защищает вас от оскорблений его сестры или коллеги, — это, думаю, не про пассивность, а про предательство. Похоже на молчаливое согласие с тем, что вас можно унижать. Его фраза «Успокойся, она такая» звучит как инвалидация ваших чувств, где сильные эмоции необходимо подавить.
Симптом как следствие. Ваше состояние: «самооценка упала», «нет желания что-то начинать», «боюсь критики», — не говорит о личной слабости. Это отражение той системы отношений, в которой вы сейчас находитесь. Ваша психика реагирует на постоянное обесценивание: она сокращает инвестиции в собственные проекты (работу, хобби), чтобы избежать новой боли. Вы перестаете пытаться, потому что каждая попытка заканчивается не поддержкой, а потерей веры в себя.
Семейный сценарий. Показательно, что та же динамика («они думают, что я еще несмышленая девочка») повторяется с вашими родителями. Это говорит о том, что вы, вероятно, бессознательно воспроизводите знакомый с детства паттерн отношений. В них ваше Я не признавалось как взрослое, компетентное или самостоятельное. И теперь вы, будучи взрослой, ищете и, к сожалению, находите партнера, который готов играть роль «родителя», подтверждающего вашу уязвимую детскую позицию. Это навязчивое повторение, которое необходимо осознать, чтобы остановить.
Что же делать?
Сместите фокус на себя. Перестаньте пытаться «доказать мужу, что не дура». Эту игру вы не можете выиграть, потому что правила устанавливает он. Ваша задача — выйти из игры. Начните с малого: задавайтесь вопросом не «Что он подумает?», а «Что я думаю?», «Чего я хочу?», «Что мне нравится?».
Верните себе право на голос. В ситуации следующего обесценивания (например, «тебе это не подходит») попробуйте не оправдываться и не доказывать, а просто констатировать: «Я услышала твое мнение. Но я буду сама решать, что мне подходит». Это четкое заявление о своих границах.
Создайте «психологическое убежище». Найдите пространство, где вашу компетентность и ценность признают. Это может быть терапевтическая группа, курсы по интересам (не для монетизации, а для души!), онлайн-сообщество единомышленников. Вам критически необходимо получать «отзеркаливание» других людей, которое будет противоречить тому, что вы получаете дома.
Задайте себе главный вопрос. Чего вы больше боитесь: остаться одной и не справиться? Или же остаться в этих отношениях и постепенно полностью утратить себя, веру в себя и желание жить? Ваша мысль «одной мне было бы легче» подсказывает, что текущая ситуация переживается как токсичная.
Ваша проблема, думаю, не в том, что вы «не можете ничего начать». Вы не «несмышленая девочка». Вы — взрослая женщина, которая долгое время жила в системе отношений, отрицающей ее взрослость. Ваша задача сейчас — не изменить мужа, а вернуть себе свою самость, забрав ее из пугающего плена обесцениваний.
