Причины снижения либидо у женщин: гормоны, усталость, лекарства и другие факторы (Психология)
Кадр из фильма «Любовник леди Чаттерлей» (2022)
1. Гормональные перестройки
Беременность, кормление грудью, пременопауза — все это часто перекраивает желание. Организм просто перенаправляет ресурс туда, где он сейчас нужнее.
2. Хроническая усталость или кризисы
В моменты кризиса или усталости психика занята пересборкой себя, и желание временно отходит на второй план. Например, часто материнство забирает все время и внимание. Мама укладывает ребенка спать в третий раз за ночь, утром встает, чтобы накормить и собрать в школу второго ребенка, днем может поработать, потом делает дела дома, а вечером снова уроки, приготовление обеда «на завтра», купание, укачивание.
Вечером партнер хочет уединения, а у нее в голове включается только одна мысль: «Только бы меня сейчас никто не трогал»
Ресурс, из которого рождается желание, за день уже роздан детям, а к вечеру у мамы может не остаться сил на сексуальное общение. Из-за этого появляется чувство вины, и ей кажется, что она плохая жена.
Тест
Насколько вы довольны своей интимной жизнью?
1/8
Замечаете ли вы, как поднимается ваша самооценка после секса с партнером?
Да
Нет
Не знаю
3. Прием лекарств
Оральные контрацептивы, антидепрессанты и некоторые другие лекарства могут снижать либидо. Стоит проверить, не совпало ли снижение желания с началом приема нового препарата, и обсудить это с врачом.
4. Гинекологические проблемы
Если у женщины сложности с женским здоровьем (диспареуния, эндометриоз и так далее), то близость может причинять боль. Иногда женщина может вопреки боли соглашаться на секс, чтобы не расстраивать партнера. Боль терпится, недовольство копится. В следующий раз она находит повод отказаться, потому что испытывать снова боль не хочется. Партнер считывает это как охлаждение и обижается. Честная фраза «мне больно» и поход к гинекологу могут решить вопрос быстрее.
5. Стресс
При стрессе повышается кортизол. Женскому организму физически сложно одновременно готовиться к близости и к решению сложных проблем. Поэтому для либидо не остается ресурса, сколько бы ласки и внимания ни проявлял партнер.
6. Сложности со здоровьем
Дефицит железа, нехватка витамина D или B12, сбои в работе щитовидной железы могут гасить желание сильнее, чем семейные конфликты. В таких случаях разговоры не помогут, потому что организм истощен.
7. Отсутствие эмоциональной безопасности и накопленные обиды
Для многих женщин прелюдия начинается задолго до спальни: с эмоционального контакта, теплоты и доверия. Если в паре копятся обиды, звучит критика или обесцениваются чувства, женщина инстинктивно закрывается. Это естественный способ психики защититься. Закончили разговор за ужином с тяжелым осадком — не удивляйтесь дистанции вечером.
8. «Супружеский долг»
Иногда пара решает заниматься сексом по графику или один из партнеров чувствует, что «задолжал» близость, потому что давно не проявлял инициативу. В итоге вечер превращается в дедлайн. Человек начинает испытывать напряжение еще днем.
Вместо возбуждения крутится мысль: «нужно выполнить план»
Во время близости такой партнер может механически выполнять привычные движения, но мыслями он уже думает, как бы закончить побыстрее. Второй партнер это считывает и понимает, что с ним просто «отрабатывают», ему становится неприятно. Возникает порочный круг: чем больше давления и обязательств, тем сильнее сопротивление тела.
9. Минимум прелюдии
Он приходит с работы, целует мимоходом и почти сразу переходит к делу. Тело не готово, не разогрето. Женское желание чаще разгорается медленно и постепенно. Если в начале отношений бушуют гормоны и достаточно одного взгляда для бурной ночи, то в более продолжительных отношениях это может не сработать.
10. Страх беременности или ненадежная контрацепция
Бывает, что пара использует ненадежные методы защиты. Во время близости женщина вместо того, чтобы быть в моменте, считает дни цикла или переживает из-за каждого движения партнера. Тело считывает это как сигнал опасности и напрягается, расслабление становится недостижимым. После такого секса остается не приятная усталость, а нервное напряжение. Со временем мозг начинает связывать интимность с источником стресса, и желание идти на контакт постепенно угасает.
Кадр из фильма «Любовник леди Чаттерлей» (2022)
11. Недовольство своим телом или сниженная самооценка
Сложно чувствовать себя желанной, когда мысленно себя критикуешь. Яркий пример — когда у женщины после рождения детей фигура претерпевает изменения. Женщина начинает выключать свет перед тем, как раздеться, и старается лечь так, чтобы не было видно складок на животе.
В этот момент ее тело напряжено и полностью игнорирует сигналы удовольствия
Партнер считывает эту скованность. Он может решить, что она не хочет близости, и со временем перестает проявлять инициативу. Женщина же, видя его отстраненность, только укрепляется в убеждении, что ее действительно не хотят, потому что она «не в форме». В итоге: страх осуждения убивает спонтанность, а редкие контакты бьют по самооценке еще сильнее.
12. Тревожность, подавленность, эпизоды депрессии
Это не просто плохое настроение. Депрессия и тревожные расстройства снижают интерес и к тому, что раньше радовало, и к близости с партнёром тоже.
13. Психологическая травма или негативный опыт в прошлом
Примером служат истории, где женщина, в прошлом вышедшая из абьюзивных отношений, выходит замуж повторно, но уже за спокойного, рассудительного партнера.
Если раньше в отношениях часто присутствовали допросы с пристрастием, крики, а иногда рукоприкладство, прежние паттерны быстро не уходят, а переходят в новые отношения
Сейчас муж спрашивает: «Во сколько ты приедешь?» — и она вдруг начинает напрягаться. Он всего лишь хочет знать, во сколько ее ждать к ужину. А она слышит знакомый допрос, и ее тело начинает сжиматься ещё до того, как они окажутся в постели.
14. Внутренние запреты и молчание о своих желаниях
В детстве, когда тема секса и женственности в семье была табу, о ней либо молчали, либо говорили с таким стыдливым выражением лица, что хотелось провалиться сквозь землю. Девочка становится взрослой женщиной, у нее заботливый партнер — но о своих желаниях и о том, что ей приятно, а что нет, она говорит с трудом: внутри до сих пор включается стыд, говорить об этом вслух ей сложно и постыдно.
Или партнер иногда делает то, что не очень приятно или хочется по-другому, а она молчит и ждет, когда все закончится, — не только из-за неловкости, но и из того самого старого запрета
Молчание он читает как согласие или как отсутствие интереса и постепенно перестает проявлять инициативу, а она в ответ решает, что ему все равно на ее желания. Мужчине нужно рассказывать, где приятно и как, иначе у него нет шанса узнать эту информацию. Когда это проговаривается спокойно, без обвинений, близость становится гораздо теплее и понятнее для обоих.
15. Финансовая напряженность
Предположим, что семье женщина берет на себя финансовую ответственность. Партнер рядом вроде бы хороший, даже помогает по дому, но финансово он как будто не сильно включен. А она каждый день пересчитывает, хватит ли денег до зарплаты. И вот наступает момент Х: он хочет обнять, проявить нежность. А ее тело в этот момент просто «не хочет». Женщина воспринимает финансовую включенность мужчины как потенциал, а не кошелек.
Это про то, как она видит его рядом с собой, взрослым, надежным, способным взять на себя часть ответственности за их общую жизнь
Когда этого нет, в ее глазах он постепенно перестает быть мужчиной, на которого можно опереться, и превращается скорее в еще одного ребенка, которого нужно содержать. А с «ребенком» близость невозможна. Тело просто не откликается на того, кем оно перестало восхищаться и кого перестало чувствовать как партнера. Тревога о деньгах висит в атмосфере дома и, конечно, продолжается в спальне.
16. Давно не было новизны
Возможно, со временем пара превратилась в надежных соседей, которые делят быт и обязанности. Если тело уже давно не получает сигналов о том, что партнеры влюблены, откуда взяться искре? Чтобы ее вернуть, не обязательно планировать поездку на край света. Достаточно сменить обстановку и сходить на свидание. Желание просыпается там, где появляется пространство для двоих, свободное от бытовых задач.
17. Разный сексуальный темперамент
Это, конечно, здорово, когда встретились двое с примерно одинаковой половой конституцией, но бывает, что одному необходим секс каждый день, а другому достаточно раза в неделю. Когда партнер ждет мгновенной реакции, а она не успевает переключиться из дневной суеты в расслабление в постели, возникает неловкость. Он может решить, что она его не хочет, а она начинает чувствовать давление и вину, будто с ней что-то не так. Ждать спонтанной вспышки там, где ее быть не может, значит обрекать себя на разочарование обоих.
18. Замещение интимности порно или мастурбацией
Самоудовлетворение — это норма. Но предположим, что женщина после трудного дня приходит домой уставшая и находит простой путь за несколько минут получить гарантированную разрядку, потому что с партнером будет дольше, а спать тоже хочется. И так происходит частенько.
Со временем этот быстрый способ начинает вытеснять живой контакт
Мозг привыкает к сценарию «зачем тратить время, если можно получить все самой, быстро и без усилий?» Партнер может чувствовать эту отстраненность и думать, что его не хотят. А на самом деле просто сформировалась привычка снимать напряжение в одиночку, потому что так проще.
19. Естественные волны либидо
Желание секса не может быть постоянным, и это нормально. Желание никогда не было прямой линией, это как волна, у которой есть подъемы и спады, даже в самых здоровых отношениях.
20. Влюбленность в другого
И все-таки иногда желание к текущему партнеру угасает просто потому, что эмоциональная и физическая энергия уже направлена на другого человека. Часто за такой влюбленностью стоит не конкретный человек, а тоска по тому, чего не хватает в текущих отношениях — и прежде чем принимать решения, имеет смысл спокойно разобраться, что именно беспокоит.
За снижением желания может стоять любая из перечисленных причин, и именно поэтому универсальных советов вроде «просто расслабьтесь» или «просто поговорите» обычно недостаточно. Работает только один путь: сначала честно разобраться, какие из этих пунктов действительно про вас, а какие точно нет, и уже с этой картиной идти либо к специалисту, либо к партнеру для разговора, в зависимости от того, где на самом деле кроется причина.