«Придираюсь к партнеру без причины, ищу подвох в его словах, потому что боюсь „стелиться“ под него» (Психология)
Чем дольше мы в отношениях с моим партнером, тем больше я начинаю придираться к его словам и действиям. То, что раньше я могла принять за шутку (и это действительно являлось и является шуткой) и посмеяться вместе с партнером, сейчас чувствуется как уколы. Появляется резко чувство обиды, мысли «Со мной так нельзя, зачем он это сказал, а дальше что, будет хуже, он начнет говорить это серьезнее, в укор?» и прочее. В голове все начинает раскручиваться до немыслимых масштабов. Эту обиду я выливаю на партнера, а он находится в полном шоке, не понимая, как какая-то шутка или обычное высказывание могло привести к подобной бурной реакции.
Это происходит все чаще и чаще. Я в моменте забываюсь, не могу сдержаться, но уже через час осознаю, как поступила, обвинив партнера просто ни за что. У меня не получается исправиться, я извиняюсь каждый раз после, но никак не могу побороть эту дурацкую программу в своей голове.
Дошло до того, что партнер уже начал мягко намекать, что я стала частенько цепляться за мелочи, реагировать бурно, не соответственно ситуации, а раньше мы могли просто вместе посмеяться. У меня в моменты подобных конфликтов всегда страх, что я позволяю себя как-то унизить, что меня не ценят, не воспринимают всерьез, что если не выскажусь — значит, я «стелюсь» под человека и терплю то, что может позже вылиться в большую проблему в отношениях.
Елена, 22 года
Елена, здравствуйте! Спасибо за ваше письмо. Здорово, что вы понимаете: ваши придирки не имеют ничего общего с реальностью. Из этой точки гораздо проще работать, чем если бы считали, что партнер специально пытается вас обидеть.
Возникает вопрос — откуда вообще взялась мысль про «стелиться»? Был ли у вас такой опыт ранее? Возможно, вы уже оказывались в отношениях (с друзьями, мужчинами или родными), где ваши потребности не брались в расчет и общение больше было похоже на травлю, чем на поддержку?
Допускаю мысль, что ваша реакция связана именно с прошлым, а не настоящим. Как будто в партнере вы видите кого-то (или повторение ситуации), где вы не могли вступиться за себя, из-за чего испытывали одновременно беспомощность и злость. Возможно, какие-то действия или слова партнера возвращают вас в эти эмоции, заставляя вновь и вновь их переживать.
Теперь, пытаясь защитить себя, вы действуете на опережение
Однако в этот момент вы забываете, что боретесь не с противником, а с любимым человеком, который не заслужил подобного обращения.
Что с этим делать? Помимо поиска истоков придется менять и собственное поведение. Между любым импульсом и действием есть зазор, и вам нужно научиться в моменте не реагировать сразу, а сначала остановиться, подумать и лишь затем выбрать реакцию.
В идеале: вы испытали злость на партнера, но не говорите ему сразу об этом, а делаете шаг назад и спрашиваете себя — «О чем я сейчас подумала?». Мысль, которая вас триггерит, можно использовать дальше. Рассмотреть ее с разных сторон, оценить, насколько она соответствует реальности и стоит ли вообще действовать по эмоции.
Чем больше вы будете практиковать подобное, тем легче будет получаться. Это не значит, что конфликтовать вообще не нужно, — в ситуациях, где эмоция валидна, вам не нужно молчать и избегать конфронтации. Ваша задача — научиться не срываться на партнера в моменты, когда вы злитесь не на него, а на кого-то другого. Удачи!
