«Сестра мужа неадекват — взяла и придумала, якобы я ее обидела. Как ее избегать, не расстраивая мужа?» (Психология)
Я ее видела один раз, мне показалось что она приятный в общении человек. Мы начали переписываться, потом она меня заблокировала. Моему мужу она сказала так: ей показалось, якобы я намекнула, будто ей чуть ли не 60 лет. Честно говоря, выглядит она на 52-53 года, а на самом деле ей 44. Я знала, что ей нет еще 50, и никогда бы не допустила такую бестактность. У меня и в мыслях не было обижать сестру мужа. Когда она меня заблокировала, я подумала, что она на что-то обиделась, и написала ей sms: «Если я тебя чем-то обидела, прости меня, не хотела».
Когда я узнала, на что она обиделась, мне самой стало обидно, что она оболгала меня перед мужем. Я показала ему нашу переписку. Там не было намека на ее возраст. Два года они с мужем переписывались. Сейчас она сказала что уже «почти простила меня».
Я не хочу, чтобы она приезжала к нам в гости, и мужу не могу сказать, что не хочу ее видеть. До первой нашей встречи он звал ее в гости раз сто, и она только два раза соглашалась. Я два раза накрывала стол, мы ждали ее, она не приезжала. А когда, наконец, приехала, заявила, что не хотела, но поскольку муж (ее брат) сказал, что мы ее ждем у накрытого стола, она купила цветы и вызвала такси (но чуть не отменила, с трудом заставила себя приехать). Мне такое было неприятно, но ради мужа я промолчала. Что делать, не знаю. Общаться с ней не хочу.
Наталия, 47 лет
Наталия, вы попали в очень неприятную, но, к сожалению, довольно типичную ситуацию — когда вроде бы ничего плохого не сделала, а тебя записали в обидчицы. И теперь все повисло в воздухе: она обижена, вы чувствуете несправедливость, а между вами — муж, которому не хочется ссор между близкими людьми.
Из того, что вы рассказали, видно, что изначально между вами не было никакого реального конфликта. Просто она восприняла что-то через свою уязвимость — скорее всего, про возраст. У каждого человека есть свои болезненные точки. Она, видимо, к этой теме чувствительна, поэтому «услышала» то, чего вы не говорили. Так бывает. Но важно понимать: это не ваша вина.
Вы повели себя очень по-взрослому. Извинились, даже не зная сути обиды. Показали мужу переписку. Все было честно и открыто. И если спустя два года человек все еще живет этой обидой — значит, это уже не про вас, а про нее. Это ее внутренние переживания, с которыми вы ничего не сможете сделать.
Ваше нежелание общаться с ней абсолютно понятно. Рядом с человеком, который обиделся ни с того ни с сего, исказил ваши слова, еще и ведет себя холодно, сложно чувствовать себя спокойно.
И заставлять себя «быть доброй» — не ваша обязанность. Это сохранение себя, а не недоброжелательность
Сложность сейчас, похоже, не в ней, а в том, как сказать об этом мужу. Здесь не нужно устраивать скандалов или обид. Важно честно и спокойно сказать о себе, а не о ней. Например: «Мне неприятно и некомфортно с ней общаться. С самого начала у нас не получилось наладить контакт, и я не хочу делать вид, что все в порядке. Ты можешь с ней общаться, если хочешь, я не против. Но я не хочу быть частью этих встреч».
Когда вы говорите не «я не хочу, чтобы она приезжала», а «мне некомфортно с ней», — это не звучит как запрет или атака. Это просто ваша личная граница. У каждого человека есть право не быть рядом с теми, с кем плохо. Даже если это родственники мужа.
Вы не обязаны доказывать ей свою невиновность или пытаться ее переубедить. Она услышала то, что хотела услышать, и переубедить ее словами уже не получится. Но вы можете перестать втягиваться в этот круг — просто спокойно отойти в сторону и не играть в чужую обиду.
Это не делает вас плохим человеком, злопамятной или недоброжелательной. Это просто честность с собой. И это — очень здравая позиция. Поэтому самый разумный вариант здесь будет, повторюсь, просто отойти в сторону и больше не возвращаться к этой ситуации.
