«Сын-подросток устраивает истерики и крушит все вокруг. Мечтаю съехать, но пока вынуждена жить с ним и бабушкой, которая все ему разрешает» (Психология)

Я уже не могу. Скоро в психушку надо будет сдавать или меня, или сына-подростка. Ситуация такая: мы живем в двухкомнатной квартире — бабушка, я и мой 14-летний сын-подросток. Иногда отношения нормальные, иногда у него просто отвратительное поведение: он кричит, что всех ненавидит, постоянно портит вещи — рвет, ломает.

Он не контролирует совершенно свои истерики, начинает все делать назло. Например, мы поругались из-за чего-нибудь — все, он начинает все крушить. То есть он не зарабатывает, а постоянно только все ломает.

Я уже устала от этого, бабушка — вообще отдельная история. Допустим, он что-то делает, я его лишаю телефона, а бабушка — разрешает. Он сломал дверь, а она ему тут же телефончик дает поиграть. Ну как так можно? Объяснять что-либо бесполезно, идет наперекор. Я говорю одно, она делает совершенно другое.

Уже надоело во все этом вариться, съехать пока не могу, потому что нет финансов на отдельное жилье. И так мы живем уже очень долго, и вот этот переходный возраст, хотя так было всегда, он всегда со своими психами ломал, все крушил.

Последняя капля была, когда он сказал: «Ты можешь помолчать, тупоголовая?!» И в этот же день сломал плиту дорогую. Также он может друзьям нажаловаться, что я такая херовая, и не удивлюсь, если еще и обозвать какими-то словами.

Алина, 37 лет

Алина, по тому, как вы написали ваш вопрос, чувствуется то отчаяние, которое вы сейчас переживаете. Ваша ситуация выглядит как крайняя теснота, как невозможность получить хоть какое-нибудь собственное пространство, как эмоциональное, так и физическое.

Особенно сложно в вашей ситуации то, что вам приходится быть для сына и отцом, и матерью одновременно. Вы пытаетесь дать ему те ограничения, которые должен был бы создавать в семье отец, — своего рода «семейный закон». Он действительно необходим подростку, чтобы научиться чувствовать границы дозволенного.

Но сейчас получается, что поведение бабушки дискредитирует этот символический закон. Вы становитесь плохой ограничивающей частью семьи (заставляете делать уроки, запрещаете пользоваться телефоном), а бабушка — хорошей и соблазняющей на нарушения закона (отменяет наказания, дает телефон).

Для психики подростка это катастрофа. Он не видит единого авторитета. Бабушка, по сути, «кастрирует» вашу материнскую фигуру, лишая вас права устанавливать правила. Сын чувствует эту слабость и злится. Его агрессия и крушение вещей — это бессознательная попытка найти хоть какой-то предел, который сможет его остановить. Он ломает вещи, чтобы проверить, есть ли что-то, что сильнее обуревающего его гнева.

Он не может выразить словами ту бурю, которая у него внутри, и переводит ее в действие

Оскорбления и жалобы на вас друзьям — это его способ обесценить вас, чтобы не чувствовать зависимости. Подростку жизненно важно отделиться от матери, но в условиях двухкомнатной квартиры, где три поколения живут буквально на голове друг у друга, нормальная сепарация невозможна. Он пытается «вытолкать» вас из своего психического пространства через ненависть, потому что другого способа дистанцироваться нет.

Ваша ненависть — это защитная реакция психики. Когда сын становится слишком разрушительным и поглощающим, ненависть помогает выстроить внутреннюю дистанцию. Это сигнал вашего «Я», что вы больше не можете это переносить, больше не хотите его понимать, сочувствовать ему, не хотите быть с этим единым целым.

Не бойтесь этого чувства, оно не делает вас плохой матерью. Оно говорит о том, что ваши границы просто уничтожены. Ваш страх сумасшествия — это страх потерять контроль в условиях, где вы не контролируете ничего: ни поведение сына, ни действия бабушки, ни даже собственное имущество.

Я не могу дать вам советы по воспитанию. Кроме того, у меня слишком мало информации для серьезного и детального анализа вашей семейной проблемы. Но возможно изменить ваше отношение к ситуации, если обратить внимание на некоторые моменты.

• Вы тратите колоссальное количество энергии на то, чтобы переубедить бабушку. В психоаналитическом смысле бабушка здесь может реализовывать свою скрытую агрессию к вам, используя внука как инструмент. Пока вы пытаетесь ей что-то доказать, вы проигрываете. Возможно, пока вам придется признать, что в этой квартире «двоевластие». Может быть, нужно перестать ожидать от нее солидарности. Это снимет часть вашего напряжения от неоправданных ожиданий.

• Подросток, который в 14 лет крушит мебель и бытовую технику, не контролируя себя, — это не просто «трудный возраст». Это может быть признаком аффективного расстройства или глубокой депрессии, проявляющейся через агрессию. Может, стоит показать его психиатру. Не для того, чтобы «вылечить», а чтобы стабилизировать его нервную систему медикаментозно. И вам самой, возможно, стоит обратиться за поддержкой, чтобы снизить уровень тревоги.

• Сейчас ваша жизнь полностью зациклена на сыне и его эмоциональных срывах. Вы стали заложницей его деструктивности. Вам нужно найти пространство (хотя бы ментальное), где его не существует. Хобби, работа, прогулки — что угодно, что позволит вам не быть круглосуточной грушей для битья. Если есть любая возможность (даже самая призрачная) расширить свое жизненное пространство или проводить больше времени вне дома — используйте ее.

• Во время затишья делать вид, что ничего не произошло, — плохая стратегия. Нужно четко озвучить: «Разбитая плита — это отсутствие новых вещей/гаджетов/развлечений для тебя на ближайшие полгода/год». Он должен столкнуться с реальностью не в виде ваших криков (которые он воспринимает как часть «игры»), а в виде конкретных лишений, которые являются естественным следствием его действий. И в этом бабушка не сможет чинить вам препятствия.

Ваша ситуация крайне тяжелая из-за тройственности семейной системы, в которую входите вы, ваш сын и бабушка. Важно понять, что вы не всесильны. Вы не можете исправить поведение сына, пока бабушка его поощряет, или изменить бабушку. Принятие своего бессилия в этой конкретной конструкции иногда приносит парадоксальное облегчение и позволяет начать действовать более холодно и расчетливо ради собственного спасения.

Важно понимать, что вы имеете право на гнев. Вы имеете право на защиту своей жизни и имущества. Помните, что в самолете по инструкции при авариях маску сначала надевают на себя, потом на ребенка. Ваша задача сейчас — сохранить свою психику.

Три книги по теме

По материалам