«Близкий человек обманул — и теперь во всем я ищу подвох. Как быть с навязчивыми мыслями?» (Психология)

3 недели тому назад

Время чтения: 4 мин.

Меня три раза подряд обманул близкий человек, и теперь во всем я ищу подвох. Не могу с этим справиться, хотя мне и пообещали так никогда не делать больше. Но теперь, когда он говорит по телефону или находится где-то один, я думаю, что что-то не так, и постоянно спрашиваю: «Не врешь ли ты?», «Ты точно мне говоришь правду?».

Из-за этого мы начали сильно ссориться. Но когда я вижу в чем-то подвох, у меня начинается сильное сердцебиение, я начинаю гореть. Может ли это быть начинающейся болезнью, связанной с психикой? И как мне справиться с навязчивыми мыслями?

Юля, 21 год

Юля, спасибо вам за это письмо. Я постараюсь дать вам не просто ответ, а своего рода карту, которая поможет вам сориентироваться в этой сложной и болезненной ситуации. То, что вы переживаете, — это не паранойя, не капризы, не ипохондрия, а абсолютно естественная, изматывающая реакция психики на травму, которую вам нанесли, трижды обманув ваше доверие. Давайте разберем ваше письмо по частям, потому что в нем заключено несколько очень важных слоев.

«Может ли это быть начинающейся болезнью, связанной с психикой?» Давайте сразу устраним этот страх. То, что вы описываете, — сильное сердцебиение, «горение» (что очень точно передает состояние тревоги и адреналинового всплеска) — это не симптомы «начинающейся болезни» в классическом понимании. Это симптомы острой тревоги, гиперконтроля.

Ваша психика пережила три последовательных удара — три обмана от близкого человека

Представьте, что вы трижды дотронулись до раскаленной плиты. После этого ваша рука будет отскакивать даже от холодной, но похожей на плиту поверхности. Ваша психика делает то же самое: она усвоила, что источник боли — это близкий человек, и теперь в постоянном режиме сканирует окружающую среду на предмет новой угрозы. Это древний, инстинктивный механизм выживания. Вы не сходите с ума, вы пытаетесь защититься.

Однако если это состояние затягивается на месяцы и начинает управлять вашей жизнью, оно действительно может перерасти в тревожное расстройство. Сейчас же это — острая реакция на стресс, и с ней можно и нужно работать.

Как быть с навязчивыми мыслями? Навязчивые мысли подобны назойливой мухе: чем больше вы ее отгоняете, тем настойчивее она возвращается. Задача не в том, чтобы их «убить», а в том, чтобы изменить свое отношение к ним и лишить их силы.

Работа с собой и своими реакциями (первая помощь)

Назовите врага. В момент, когда вас накрывает волна подозрений и начинается сердцебиение, скажите себе (можно вслух): «Стоп. Это не я. Это моя тревога, которую включил прошлый обман». Это простое действие переключает мозг с режима «я в опасности» на режим «я наблюдаю за своей реакцией». Вы отделяете себя от тревоги.

Дышите «в точку». Когда начинается «горение», дыхание становится поверхностным. Сознательно сместите фокус. Почувствуйте стопы на полу, обопритесь на спинку стула. Сделайте медленный вдох на 4 счета, задержите дыхание на 2-4 счета и сделайте очень медленный, плавный выдох на 6-8 счетов. Ваша задача — выдохнуть дольше, чем вдохнуть. Это физиологически «успокаивает» нервную систему.

Создайте «ритуал переключения». Навязчивые мысли требуют 100% вашего внимания. Дайте мозгу другую, поглощающую задачу. Например: включите сложную музыку и слушайте, пытаясь услышать отдельный инструмент, возьмите в руки кубик льда и сконцентрируйтесь на этом ощущении холода, начните считать предметы определенного цвета в комнате. Эти простые действия — осознанный перенос фокуса с тревожных мыслеформ на простое проживание момента, средство «заземлиться».

Работа с отношениями и доверием

С одной стороны, ваша тревога законна. С другой — ваши проверки («Не врешь ли ты?») разрушают отношения, потому что являются формой контроля. Партнер чувствует себя в клетке, а вы — в роли тюремщика, что истощает обоих.

Смените тактику с контроля за партнером на заботу о себе. Вместо вопроса «Где ты был?» (который звучит как допрос) попробуйте сказать: «Знаешь, когда ты долго не на связи, у меня из-за нашего прошлого опыта включается сильная тревога. Мне было бы спокойнее, если бы ты иногда давал знать, что все в порядке». Это честное признание своей уязвимости, а не обвинение. Вы просите о поддержке, а не требуете отчета.

Дайте себе право на «кредит доверия». Доверие после предательства — это не включенный свет, а скорее рассвет. Он наступает медленно. Вы не обязаны доверять слепо. Вы можете дать партнеру шанс, маленький «кредит доверия», и наблюдать, выполняет ли он свои обещания. Доверие достигается не словами, а последовательными действиями из раза в раз.

Работа с травмой

Самое важное: корень вашей проблемы — не в навязчивых мыслях, а в травме доверия — страхе быть преданной из-за прошлых обид.

Проработайте травму с специалистом. Я настоятельно рекомендую вам обратиться к психологу, который работает с последствиями психологических травм и тревожными состояниями. Сессии с терапевтом помогут безопасно пережить травмирующие воспоминания, интегрировать пережитое в осознанный опыт, чтобы они перестали отравлять ваше настоящее и позволили двигаться дальше.

Верните себе опору в себе. Предательство близкого выбивает почву из-под ног. Ваша задача — заново выстроить опору внутри себя. Спросите себя: что я чувствую, когда остаюсь наедине с собой? Что приносит мне радость и уверенность, независимо от моего партнера?

Займитесь тем, что возвращает вам чувство собственной ценности и силы: хобби, спорт, встречи с друзьями, обучение чему-то новому.

Итак, вы столкнулись не с мелкой проблемой, а с серьезным испытанием для вашей психики. Ваша реакция — нормальна. Ваша боль — законна. Ваши телесные симптомы — это тревога, а не сумасшествие. Ваши навязчивые мысли — это следствие, а не причина. Причина — травма доверия.

Вы — не заложник своих мыслей. Вы — человек, переживший боль и ищущий способ исцелиться. Этот путь начинается с большого мужества — признать проблему и попросить о помощи, как вы это сделали. Сделайте следующий шаг — начните заботиться о себе с той же включенностью, с которой сейчас ищете подвох со стороны другого.

Желаю вам счастья!