Как справиться с неразделенными чувствами и перестать страдать: советы психолога для девушек (Психология)
Люблю человека, а у него барьеры в голове — он боится любить. Мы не в отношениях. Меня грызет и ломает изнутри, что он может поехать к другой. Я ему сильно нравлюсь, но его желание не могу исполнить, что делать? Я не хочу чувствовать эту боль, не хочу, чтоб разрывали изнутри ревность, чувство собственничества. Как все это заглушить и ничего не чувствовать?
Катя, 24 года
Катя, спасибо вам за доверие и за искренность. Вы очень прямо описали свое состояние, и видно, как вам больно, тревожно и тяжело. Не потому что с вами что-то не так, а потому что вы оказались в ситуации, которая действительно ранит.
Давайте попробуем вместе разобраться в происходящем.
Вы влюблены в человека, с которым нет отношений. Он вам нравится, вы ему тоже, но он не выбирает быть с вами. Причины могут быть любыми — страхи, прошлый опыт, неготовность. Но для вашей жизни важнее, думаю, не их список, а результат. Отношений нет, а чувства у вас есть. Именно из этого и рождается та боль, которую вы описываете.
Когда вы думаете, что он «боится любить», внутри появляется надежда: если страх пройдет, все сложится. Эта мысль может удерживать вас рядом и заставлять ждать, терпеть то, что больно. Но ожидание без ясности — самое тяжелое состояние для психики. Вы не можете опереться ни на «мы вместе», ни на «мы расстались», поэтому постоянно будете находиться в тревоге: вдруг он выберет другую, вдруг исчезнет, вдруг все закончится внезапно.
, желание «удержать», ощущение, что вас разрывает изнутри, — это не ваша слабость и не собственничество. Это нормальная реакция на небезопасную ситуацию. Когда нет отношений, но есть сильная привязанность, психика все время находится в страхе потери.
Ваше желание «ничего не чувствовать» очень понятно. Когда боль сильная, хочется ее выключить. Но чувства не отключаются по команде. Чем больше вы пытаетесь их заглушить, тем сильнее они становятся. Здесь важно задать другой вопрос: не как перестать чувствовать, а как перестать все время находиться в ситуации, которая эту боль поддерживает.
Попробуйте честно ответить себе: чего вы хотите на самом деле?
Если отношений, то важно признать, что этот человек сейчас их не предлагает. Мы не знаем про будущее, про его планы, у нас есть только настоящее, и на него мы можем опираться.
Если вы хотите покоя, то тогда, возможно, придется сократить контакт, потому что именно он снова и снова запускает боль, ревность и тревогу. Это не наказание и не ультиматум, а забота о себе.
В любом случае, мне кажется, важно поговорить с молодым человеком искренне и прямо. Ясность того, чего вы оба друг от друга хотите и на что можете рассчитывать, освободит от тревоги и сориентирует вас. От определенности напряжение будет спадать, и вы сможете более устойчиво себя ощущать.
Иногда такая сильная привязанность связана еще и с внутренним страхом быть оставленной или с привычкой цепляться за надежду. Тогда человек становится будто «единственным», хотя на самом деле он просто попал в уязвимое место.
С этим можно и нужно разбираться, лучше не в одиночку.
И самое важное, что хочется еще сказать: любовь, в которой вы постоянно ждете, терпите и боитесь, со временем не становится легче. Либо она превращается в реальные отношения, либо продолжает разрушать изнутри. Середины здесь, к сожалению, нет.
Катя, спасибо вам еще раз за доверие и за обращение. Вы не обязаны терпеть эту боль и не обязаны «ничего не чувствовать». Вы имеете право выбирать себя и искать такие отношения, в которых не нужно все время держаться из последних сил.
Надеюсь, что смогла вас поддержать и сориентировать!
