«Молодой человек винит меня в своих изменах и возмущается, что я его контролирую» (Психология)
Встречаюсь с парнем три года. Недавно увидела его переписку с женщиной, с которой он познакомился еще до нашей встречи. По сообщениям было ясно, что это не просто дружба. Скоро я узнала, что он общается в интернете и с другими женщинами. Мы сильно поссорились: он возмутился, что я пытаюсь его контролировать.
Затем все было хорошо до тех пор, пока я снова не прочитала его переписку с другими женщинами. Он сознался, что изменил, сказал, что не был уверен в наших отношениях. Я почувствовала свою вину и быстро его простила. Затем он снова встречался с другой женщиной. Я устроила истерику, а он вновь обвинил во всем меня и запретил его контролировать.
Не понимаю, что делать. Мне кажется, если бы он любил меня, то давно прекратил бы изменять.
Даниэла, 20 лет
Здравствуйте, Даниэла! Спасибо, что доверились и поделились с нами своими переживаниями. Вы действительно оказались в непростой ситуации, которая вызывает много боли, тревоги, растерянности, особенно когда непонятно, можно ли вообще что-то изменить.
Увидеть переписку, узнать об общении с другими женщинами и измене — не только очень больно. В такой ситуации мы действительно испытываем целый спектр чувств: и боль, и злость, и обиду. И то, что ваша реакция была настолько сильной, как раз и показывает, что вас переполняют самые разные чувства, которыми уже не удается управлять.
Вы пишете, что молодой человек обвиняет во всем вас и запретил его контролировать. Мы можем предположить, что контроль и давление для любого человека неприятны и это не хочется испытывать на себе. Но когда в паре происходит измена, то тревога, подозрения, страх боли — естественные спутники ситуации. Конечно же, нам хочется защитить себя, отгородить от боли — именно поэтому мы начинаем контролировать.
Ваш контроль — это следствие того, что в ваших отношениях потеряно доверие из-за переписок и измен
Если мы говорим о налаживании отношений, то основным фокусом нашего внимания является снижение тревоги и восстановление доверия. И здесь необходимы совместные действия обоих, ведь отношения строятся только тогда, когда оба вкладываются в их развитие.
Вы пишете, что ваш молодой человек обвинил вас в том, что вы контролируете, и то, что изменил он из-за вас, так как не уверен в отношениях. Вы чувствуете вину и ответственность за его измену. Но измена — это всегда выбор и ответственность того человека, который изменил. Когда нас не устраивает что-то в нашем партнере или отношениях, мы выбираем что делать с этой сложностью: ведем диалоги, договариваемся, ищем компромиссы и даже расстаемся. За все это каждый из нас в паре несет ответственность — за свои действия.
Измена — это тоже выбор, и ответственность за этот выбор несет только тот, кто его сделал
В отношениях могут быть сложности, ссоры, непонимания — это вклад каждого, за это мы оба несем ответственность. Но не за измену. Поэтому здесь очень важно помочь себе разделить ответственность за сами отношения (она у обоих) и за измену — так вы поможете себе освободиться от чувства вины.
Вы пишете, что вам кажется, если бы он вас любил, то уже прекратил бы изменять. Это только наши предположения. У каждого человека свое понятие любви и свои ценности, на которые мы, к сожалению, никак не можем повлиять. Мы можем только увидеть результат его решений и исходить уже из этого.
Мы не можем повлиять на другого человека настолько, чтобы он прекратил изменять, если сам он не хочет что-то менять. Но в наших силах другое: увидеть то, как мы относимся к себе, что готовы принимать в отношениях, на какие условия соглашаемся. Возможно, сейчас важнее не искать способ изменить молодого человека, а честно ответить себе на вопрос: подходят ли мне такие отношения? Смогу ли я быть с человеком, который принимает такие решения?