«Предложила парню пройти детектор лжи, и тут он признался, что дважды изменил. Чувствую себя униженной и растоптанной» (Психология)

Мы с парнем семь лет в отношениях, у меня они вторые, у него первые. Замуж не зовет под предлогом, что нужно накопить на нормальную свадьбу. Давно начала замечать, что он врет: например, уезжает на соревнования в другие города и говорит, что остался спать, но на самом деле ходит по клубам или выпивает.

Доверия к нему нет практически как год, но не знаю, что с моим мозгом, ведь я все, что он делает, прощаю и ничего не запрещаю. Но тут наступил критический момент: после последнего обмана я предложила съездить на детектор лжи, он согласился, но, видимо, подумал, что я блефую. В последний день перед отъездом на проверку сказал, что никуда не поедет, и выложил, что по пьяни два раза целовался с девушками (в начале отношений и полгода назад).

Я не знаю, что мне делать, сказала, раз это правда, то давай съездим на проверку, но он отказался, аргументируя тем, что, по мнению психологов, после детектора отношения не спасти.

Дайте совет! Я сейчас держусь за наши семь лет, но подруга говорит, что все они по молодости гуляют и тут либо с концами уходить, либо прощать и никогда более не вспоминать. А я чувствую себя униженной и растоптанной, в зеркало не могу на себя смотреть, думая, что со мной что-то не так.

Настя, 24 года

Настя, благодарю вас за вопрос. Здорово, что вы так подробно все рассказали, потому что чем более точно человек описывает ситуацию, тем целостнее складывается картина — и тем проще отвечать.

Я не дам вам совет в формате «уходить» или «оставаться» — это плохая новость. Хорошая заключается в том, что мне есть что подсветить и сказать о ситуации. Но помните: кто бы вам что ни советовал — подруга, мама, психолог — никто не может прочувствовать все, что чувствуете вы. Никто не находится внутри ваших отношений. И даже если у кого-то были похожие переживания, одинаковых ситуаций не бывает. Поэтому мне бы очень хотелось, чтобы вы не уходили в «скажите, как правильно», а обратились внутрь себя. Все ответы уже есть внутри нас. Просто иногда страшно себе их озвучить.

Теперь давайте разберем по частям. Сейчас вы чувствуете себя униженной, растоптанной, не можете смотреть на себя в зеркало и думаете, что с вами что-то не так. Почему вы сделали вывод, что если мужчина вам врет, скрывает измену, не зовет замуж, то дело именно в вас? Причин такого мужского поведения — огромное количество. Крайне редко это история исключительно про женщину. Большому числу красивых, успешных, сексуальных женщин изменяли. Вопрос не всегда в том, какая женщина рядом. И точно не в том, что вы какая-то «не такая».

Вы пишете очень важную фразу: «Доверия у меня к нему нет уже практически как год». Это ключевое сообщение! Проблема не в том, что он отказался ехать на детектор лжи, а в том, что в ваших отношениях вообще появилась такая необходимость. Вдумайтесь в это.

Вы уже настолько не доверяете человеку, живете в тревоге, сомнениях, попытках понять, где правда, а где ложь, что дошли до полиграфа

К сожалению, ни один детектор не вернет доверие. Даже если бы парень его прошел идеально, важно уже не только то, целовался он или нет. Проблема в том, как вы себя чувствуете рядом с этим человеком. А чувствуете вы себя, судя по всему, плохо: тревожно, небезопасно, униженно.

Идем дальше. Вы очень держитесь за семь лет отношений. Семь лет — большой срок. Это привычка, вложенные силы, эмоции, надежды, ожидания. Но здесь важно честно спросить себя: а за что именно вы держитесь — за любовь или за привычку, или за страх, что столько лет окажутся зря?

Иногда люди держатся не за сами отношения, а за количество вложенных в них ресурсов: «Ну не может же это все быть зря». Это похоже на инвестицию в финансовую пирамиду. Когда человек уже много вложил, ему страшно признать, что прибыли не будет. Чем больше времени проходит вместе, тем страшнее уходить. Потому что потом будет уже не семь лет жалко, а 10-12-15.

Теперь давайте поговорим про свадьбу. Вы пишете, что парень не зовет вас замуж под предлогом необходимости накопить на «нормальную» свадьбу. Мне хочется вас спросить: а насколько вы сами верите, что дело именно в деньгах на праздник? Расписаться можно и без огромного торжества. Если вопрос именно в семье и статусе мужа и жены, то свадьбу можно отметить позже. А копить на «нормальную свадьбу» можно бесконечно долго. Позволю себе предположить, что здесь денежный вопрос не имеет большого значения.

Похоже, что ваш мужчина не очень хочет брать на себя ответственность и делать окончательный выбор

Есть такая фраза: «Гражданский брак для женщины — иллюзия брака, а для мужчины — иллюзия свободы». Мне кажется, что это очень про вашу ситуацию. Вы уже давно живете как жена. А он при этом продолжает жить довольно свободной жизнью: поездки, клубы, алкоголь, другие девушки — такая двойная жизнь. И вот здесь мне хочется задать очень важный вопрос: а ваши векторы вообще совпадают? Вы хотите надежности, определенности, семьи, ощущения «мы». А он как будто хочет одновременно и отношения сохранить, и свободу не потерять.

Обратимся к словам вашей подруги: «Все мужчины по молодости гуляют». Важно: это концепция только вашей подруги! У каждого человека есть свой набор убеждений о мире. Кто-то считает, что все мужчины изменяют. Кто-то считает, что женщина должна терпеть. Кто-то уверен, что верных людей вообще не существует. Но это не объективная правда. Это просто чей-то жизненный опыт и чьи-то представления о мире.

Даже если представить, что «все гуляют», вам от этого не становится легче. Вам все равно больно. Вы все равно плачете. Не можете смотреть на себя в зеркало. Вас устраивает жить в таких условиях, вам подходят эти «открытые отношения»?

Мне кажется, важно разделять ошибку и выбор. Потому что человек действительно может ошибиться. Мы все живые люди. Но если партнер систематически врет, скрывает, изворачивается, а вы уже год живете без доверия — это уже не похоже на случайно оступился. Вам сейчас важно перестать искать ответ на вопрос: «Что со мной не так?» И начать задавать себе другой вопрос: «Почему я так долго нахожусь в отношениях, в которых мне настолько плохо?»

Из вашего письма складывается ощущение, что вы очень стараетесь сохранить эти отношения

А вот старается ли их сохранять ваш партнер — возникают очень большие сомнения. Я бы очень рекомендовала вам честно поговорить с ним. Только не через полиграф и проверки, скандалы, а из взрослой позиции. Например: «Послушай, мне кажется, что мы хотим разного. Я хочу надежности, семьи, честности. А тебе как будто хочется свободы, тусовок, ощущения, что никому ничего должен. Мне важно понять, что нас вообще ждет дальше».

Если вы не объяснитесь, то так и будете вариться в этих деталях: кто кого поцеловал, кто куда пошел, кто где соврал. Но глобально вопрос ведь не только в этом. А в том, подходят ли вам вообще такие отношения.

И последнее. Не надо сейчас принимать решение в состоянии паники. Не нужно срочно уходить или срочно прощать. Я бы очень рекомендовала обратиться к психологу и провести хотя бы несколько встреч, потому что у вас есть много всего, что можно поисследовать: и ваши представления о браке, и страх потерять семь лет, и ощущение, что если мужчина вас не выбирает, значит, с вами что-то не так, и почему вы так долго терпите отношения, в которых вам тревожно и больно.

Настя, жизнь не заканчивается в 24 года, скорее даже — только начинается. А вот жизнь в отношениях, где вы постепенно перестаете чувствовать собственную ценность, — это правда очень страшно.

Три книги по теме

По материалам